Stop Doing This!停止这样做，你的孩子才会真的听你的话！

范小成

                                                    Stop Doing This and Your Kids Will Really Listen To You!
                                                                停止这样做，你的孩子才会真的听你的话！

Using the calm, firm, non-controlling approach for getting closer to your child.
使用冷静、坚定、非控制性的方法接近你的孩子。

Post published by Jeffrey Bernstein Ph.D. on Jan 24, 2015 in Liking the Child You Love
   
父母们想找到一种方法可以使孩子们表现的好一些。但是唯一不可取的方法就是对孩子大吼大叫。成年人在孩子面前大发脾气，就好比是一脚踏入了流沙地——你只会在流沙中下沉！
   
在我的家庭咨询案例中，我给孩子提供了许多行为方案和认知方案，帮助孩子们学习如何冷静下来以及解决问题。我常常发现问题在于父母，尽管他们这样做是出于爱、出于善意，但是他们的确需要一些指导。
     
然而，如果父母不能以正确的态度对待解决方法，那么世界上所有的方法都不会管用。我先介绍一些方法吧。

I encourage parents to practice deep breathing, muscle relaxation, cognitive therapy strategies (to stop destructive labeling and all or nothing thinking patterns), positive visualizations, positive psychology to catch themselves doing healthy behaviors, and I teach empathetic, reflective listening strategies.我鼓励父母们练习深呼吸，放松肌肉，学习一些认知治疗策略（即，停止毁灭性的贴标签行为和所有思维模式/无思维模式），积极地看待问题，积极地自我暗示做一些健康的行为，还有我教的移情作用，和沉思倾听策略。
   
当提到最理想的父母思维模式，我建议父母们做到冷静、坚定并且不要强行控制。以下是几个例子：
   
苏珊看到她十岁的儿子Robby 发怒，并且推倒了他8岁的妹妹，Sara（在漫长的日子里，Sara早已清楚的知道如何能够激怒哥哥）。苏珊挣扎在工作中，早已疲惫不堪、挫败沮丧。她提高了声音要求儿子向妹妹道歉，儿子冷笑着回击“又要强迫我么！”
   
现在是怎样呢？苏珊深吸了一口气。她回忆起继续对儿子怒吼只会搅动他的叛逆之感，只会让事情变得更糟糕。她也知道，如果不问青红皂白的惩罚儿子，或许会管用，但更多时候毫无用处。最让人担心的是，儿子丝毫听不进苏珊的正确教导。
   
依据冷静、坚定、非强制的方法，苏珊冷静地说，“Robby，我可以强迫你，但是我认为这样做对我们两个都不好。所以，我现在请你跟妹妹道歉（Firm because she is taking a position and setting a boundary坚定是因为苏珊承担父母的角色，为是非设定界限），因为我知道你可以做的比现在更好。强迫你不会有任何帮助，但是如果你道歉，我想你自己的感觉会更好。”（Noncontrolling because Susan guides Robby but is not attached to the result!不强制是因为苏珊要引导儿子，并不是只追求结果！）苏珊放开手，并且选择相信她可以约束（约束并不等于惩罚）儿子。毕竟，约束不也是教育吗？5分钟之后，Robby说“好吧，对不起，妹妹。”尽管儿子的语调并没有多么热情，但是女儿非常感谢哥哥为道歉所做出的努力。
   
在以上的案例中，苏珊变身成为一个情绪教练，比只会大吼大叫的家长做的好很多。她表现了一个冷静、坚定、非控制性的态度，树立了一个强大、积极的榜样，她向儿子展示出如何冷静、如何解决问题。显而易见，这比苏珊单纯的吼叫、大发脾气要好得多。
     
你能保证我的这种冷静、坚定、非控制性的方法在短期内有效吗？不能，没有任何保证可以使它一直那么管用。25年来，根据我对家庭咨询案例的观察来看，以及结合我自身的经验，我也是“咆哮恢复者”，我可以告诉你的是，这种方法在大多数情况下都会奏效，不仅会减少孩子的反抗行为，而且还会增进亲子关系。
   
现在，让我们来看一下对孩子咆哮的危害吧。在2013年的秋天，儿童发展日志发表的研究发现显示，对孩子咆哮和打屁股一样糟糕，这样做可能会引起行为障碍和情绪发展问题。根据这个研究，来自美国匹兹堡大学和密歇根大学研究人员得出结论，从父母口中说出的严厉语言对青少年的伤害是极大的。父母是咆哮帝的青少年，更可能有行为问题，并且会表现出来（包括故意毁坏公共财物和暴力）。耗时两年的研究表明，频繁的语言暴力和侮辱所带来的影响，相当于遭受体罚（比如打屁股或敲打其他部位）。
     
儿童心理学家们花了很长时间来探索这个问题。2013年，在婚姻与家庭日志中发表的一篇文章显示，在许多家庭，一年当中会有25件或25件以上的吼叫事件发生，这些家庭的孩子普遍自尊心差，容易攻击别人，患抑郁症的概率高。从我的心理治疗案例来看，大吼大叫同样也会增加孩子的焦虑。
   
就那些经常发脾气的家长而言，这些发现就可以充当很好的理由来阻止继续发怒，尤其是以高人一等的方式发脾气时，就更要想一想这些影响。
   
这里有三个有效方法可以帮助你改掉家庭教育中爱怒吼的坏脾气：

1. Be an active listener.
做一个积极的倾听者。

If you are in a conflict, draw your child out to see how he genuinely feels. Avoid being overly judgmental, which leaves your child feeling criticized and will cause him to become defensive.
如果发生了矛盾，你要了解孩子的真实想法。避免过度的评判，否则这样只会让你的孩子感觉到批评指责，并且还会引起他的反抗。

我的一个客户，Ken，跟我分享了他是如何发现这条建议有用的。他对12岁的孩子Troy说，“请帮助我弄明白你生气的原因。”仅仅就是这样简单的一句话，让Ken记起他要倾听孩子，而非指责孩子。即使孩子没有立即给出答案，但是过后，他也为儿子敞开房门，通过再次询问孩子这个问题来了解孩子的想法。这个问题帮助Ken在对待孩子时克服“演讲模式”。

2. Use understanding to slow yourself down.
用理解让自己平静下来

Listening as described above helps you to dig deeper and understand what's really going on with your defiant child. This is perhaps the best antidote to yelling.While understanding alone may not stop you from yelling, it will help.
以上描述的倾听法可以帮助你挖掘和了解不听话的孩子在想什么。这可能是治疗吼叫的最好解药。当仅仅是理解也无法阻止你怒吼时，倾听就会帮上忙。

Try to analyze what it is that you'd like your child to change, and then rationally explain it to him.
试着分析你想让你的孩子改变哪些行为，然后理智地解释给他听。

比如，在一个杂乱的卧室，你问问自己，什么是可以容忍的，什么是你希望他改变的。Kayla，一个6岁孩子的妈妈，发现孩子喜欢把衣服扔在地板上，但是不会把2个星期的薯条放在角落。再举一个例子，你觉得你儿子有可能因为没有准备好一门考试而拒绝去上学吗？你的女儿会因为害怕被新小组里的朋友拒绝而冲你发泄吗？请记住，理解你的孩子怎么了，将会帮助你平息激动的情绪。你越平静，你的反应越不会情绪化，那么你怒吼的可能性就越小。

3. Don’t take it all so personally.
不要对所有的事情都那么计较

Miguel Ruiz在他的书中写道“不要把所有的事情都往心里去。别人做什么事情并不是因为针对你……”要在心中牢记这一有价值的至理名言。如果你停下来并且反思，大多数时候你冲孩子怒吼，是因为你太介意他的行为。要明白，不听话的孩子，即使他挑衅你，他用这种方式表达出来，仅仅是因为他或她自己在矛盾中挣扎，并不是因为针对你。记住这一点将会帮助你不那么生气，你发怒的危险也会随之减少。


ps：原创翻译，随便发表者必究！

Ghost

不要对所有的事情都那么计较，这个都要做到

范小成

做人就得学会放宽心~可是说起来容易做起来难