|
本帖最后由 xiaohai 于 2015-3-5 15:49 编辑
导语：爱不是名词，而是动词。爱的感觉，是行动所带来的结果。
镜子一：不是去要求，而是向内求
人生最大的问题就是：看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见，问题才会是问题。然而问题也出在这里，当问题发生时，我们总习惯把手指向别人，却忘了看向自己。
他为什么这样对你说话，那是他的问题，为什么他用那种态度，那是他的事，谁知道他在想什么。但为什么你会那么在意？为什么你会觉得受伤？为什么你会那么生气？这问题出在你，那才是你要关心的。
闭起眼睛，向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉，不要去想，不论别人做了什么都将它忘掉，只要深入你自己。你将发现在你内在的伤口。每当你觉得受到伤害，要记住，那是因为你有一个伤口。就因为你有一个，甚至很多个伤口，所以只要别人不经意地触碰，你就敏感地又叫又跳。你痛苦，不是因为别人的错误，他们或许做了某些事，但那是他们的事，除非你身上有伤口，否则不论他们撒盐、洒水，甚至随便地触碰，你都不会受任何影响。
经营关系永远应该在自己的身上着力，要别人为你负责，等于是在「求人」，你成了奴隶，这样迟早会被牵着鼻子走。要想成为主人，一个人必须了解到：「不论什么事发生在我身上，我都必须无条件地完全负责。」在刚开始的时候你会觉得沮丧，因为你无法再在别人身上找答案，但是如果你能坚持下去，继续「向内求」，把指向别人的手转过来指向自己，把对别人的要求转成对自己的要求，很快的，你就能活出了自己。
镜子二：不是去改变，而是去接受
爱情的目的，就是让彼此学习成为「更理想」和「更完整」的人。然而问题也出在这里，当人进入了爱情，往往就迷糊了，他们不是让自己成为理想的人，而是努力让对方合于自己的理想；不是让自己成为更完整的人，而是期待对方填补自己的缺憾。
你去观察一下人们的感情，是不是彼此都在挑对方的毛病，都在试图改变对方？当你爱一个女人，你就会立刻开始改善她，你就会认为她应该怎样。当然，她也会反过来改善你，要你做这个做那个，要你这样或那样：然后当对方不是「这样或那样」，问题就来了。
你没注意到吗？夫妻间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。
太太有一个概念，认为先生应该这样，而先生则认为太太不应该那样，双方都在试着改变对方，使对方符合自己的「理想版本」，结果把原本美好的关系搞得很糟。到了最后，他们甚至都不再说话，要怎么说呢？因为一开口谈话表示争执又开始了，而那是老掉牙的问题，没有改变的余地，反正已经争论过无数回，每次的结局都是一样，他们已经对彼此失望透顶。如果你了解人性，你就会发现，想要改变一个人是很困难的事。
你怎么能够改变别人？你听过有任何人改变过别人吗？那是不可能的，因为每个人都是依照自己的想法而存在的，每个人都是为自己而活，你没有办法改变任何人。即使有人真的改变，那也是「他自己」想改变。没错，除非他自己想改变，否则没有人能改变的，你的努力只会使情况变得更糟。
为什么你曾经爱上这个人，然后又一直尝试要改变他？这就是你所谓的「爱」吗？我必须告诉你，如果他必须变得更好，你才能够爱；或是他不改变，你就不爱，那不是爱，而是你为爱开出的条件。
爱一个人，不能只爱半个，不能只爱你爱的部分。爱他美的部分也爱他丑的部分，爱现在也爱过去，爱优点也爱缺点，因为那缺点也是他的一部分。要是你努力想改变对方，就表示你不是真正爱他，你爱的是你自己。
要别人改变，先改变自己；要让事情变得更好，先让自己变得更好。
终于放弃改变他人，就叫「成熟」；懂得改变自己，就叫「成长」。
如果你真的懂得爱，你会让自己成为那个理想的人，而不是改变他人来符合你的理想。
镜子三：不是变完美，而是变完整
你寻找另一半是为了让自己更完整，而不是找一个完美无缺的人。
你爱的是一个对象，而不是一个偶像。
你不期待对方完美。所以，你能够接纳对方的一切不足，你能够允许对方不按照你设定的模式说话做事，你不会因为对方没有遵守你的规则而不高兴，你更不会想方设法改变对方。
你愿意在关系中学习和成长，但你并不指望自己完美无缺。因此，你能够接纳自己的错误和不足，你允许自己慢慢进步，你对自己也足够宽容，你不会轻易陷入无价值感的负面情绪之中。
镜子四：不是去求人爱，而是去爱人
大多数人都因「错误」的理由进入爱——为了终止寂寞，为了填满空虚，为了满足安全、性、爱、感情、财务……等等的需求。
每个人都有需要，你需要这个，我需要那个。爱人们在彼此身上看到了一个需要满足的机会。于是两人开始交易，如果你给我你有的东西，我便给你我有的东西。人们把这种交易称为「爱」，而当对方无法给你对等价值的东西，你很难再交易，也就「不爱」了。
如果你深入去看人们的恋爱关系，它们就像是商业关系。很多怨偶，常觉得心有不甘，都觉得自己牺牲太多；很多失恋或失婚的人，会苦苦纠缠，也是不甘心。因为我对你一再付出，你就是不应该辜负我，你就应该给我回报，这样的爱，跟「做生意」有什么不同？
因为两个人都在追求自己的欲望，都为了满足自己而要求别人，这种关系怎么会有爱？
只要你需要别人爱你，你就是欠缺爱的人，而如果你心中欠缺爱，你又如何给人爱呢？那就好像两个乞丐在互相乞讨它们没有的东西。
爱不是名词，而是动词。爱的感觉，是行动所带来的结果。
用你希望别人对待你的方式去对待别人，去做你希望对方为你做的事。
镜子五：不要被激怒，而是去感激。
借由别人你才能认识自己。
是的，如果没有别人给你「打击」，你就不可能知道自己的脆弱；
如果没有别人让你「忿恨」，你也不可能知道自己的包容力；
如果没有人让你「气愤」，你就不可能知道自己的气度。
可惜的是，很少人善用关系这面镜子。当人们从别人身上发现镜中的自己，要不是转身视而不见，就是否认或破坏它。
原因很简单：因为这个镜子使我变丑，所以我就摧毁镜子，那样我就不丑；因为这个人让我变丑，因此我就丑化他……但是这样做有用吗？当然没用，不管你打破再多的镜子也无法改变你的容貌。
如果我们这一生从来没有遇过那些伤害你、批评你、指责你的人，你恐怕永远都长不大，不是吗？你会对那个诊断出你疾病的医生生气吗？即使医生开刀伤害你，但当你得到救治，你是不是也应该感激他呢？当别人以他的「恶」来成就你的「善」，你不觉得应该感谢吗？
伴侣是最可贵的镜子……你可以借此找出你反应背后隐藏着什么，你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影，那也许是你童年和年轻时的一段伤痛，也许是已经好几世以来的东西，谁知道？
在婚姻中你可以去面对那个经验，那正是自我认识和自我觉察的最佳机会。遗憾的是，多数人都不喜欢这样的「被显露」出来，因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子，那就是婚姻失合的原因。
还好，既然结了婚，不能像换工作或与人拆伙那样潇洒地一走了之，彼此只能努力「重修旧好」。然而就在这一次又一次「重修好合」的过程中，两个不合的人慢慢得到整合，这就是婚姻的真意。
| 
沪公网安备31010702001259号 )
发表于 2015-3-5 15:42:06
收藏
分享
