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“为了你,我付出这么多!” | 张海音谈“中国式牺 牲”

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发表于 2018-2-23 22:15:18 | 只看该作者 回帖奖励 |正序浏览 |阅读模式 来自 上海
本帖最后由 安然 于 2018-2-23 22:31 编辑

“为了你,我付出这么多!” | 张海音谈“中国式牺 牲”

张海音




自我牺 牲,是我中华民族一贯崇尚的美德。

日常生活中,我们有时为了更大的主题而牺 牲自己。把自己的正常需要放在集体后面,或者更大的目 标之下。

为别人放弃自己的利益,自己对他人有帮助,诱使别人感激。

“我这么努力,就是让你容易一些”;
“为了你,我付出很多,你却不感谢我为你zuo了那么多事情。

荣格说:“受虐是我们要崇拜外面世界的阴影。”

自我牺 牲,表面上wu害,其实期望得到更实质的回报。

“你欠我”是潜台词。和这样的人相处,你会发现自己持续处在一种被期望感谢和赞赏的情景里,有情感负担。


案例分析


查房时,碰到一个五十来岁的女性抑郁症患者,病程一年多。原本家庭不错,自己是医院护士长,老公是副局级领导,有能力有才华,孩 子就读国外大学……突然,家庭遭遇变故,老公因经济犯罪入狱……
——但这不是重点。

探监时,她发现有另外一个女人也在探望她老公。老公居然出轨多年!
——这也不是重点。

为此事,她多次和老公争执。老公对她十分冷淡、敷衍甚至不耐烦,在狱中仍和情 人保持联 系。她向婆家人诉苦,竟然受到奚落,被指责不顾大局!
——这还不是重点!

最让她郁闷的是,自己付出这么多,竟是这么一个结局!好像自己zuo错了什么,不甘心但又wu力反抗。“不会离婚的”,这句宣誓貌似淡定,背后透着深深的怨恨和wu奈……

关系型受虐和不安全的依附关系有关。

紧紧纠缠在一段关系中,即便是受虐待的。留在受虐关系中,也好过没有关系。

有些女性被配偶反复暴力殴打、虐待,最后还是会回到这个男人身边。

她内心认为,这不是虐待,这是爱。她没法心安理得接受爱,认为任何东西都是要换的,必须要付出点什么。在被虐待的关系中,自己才是有价值的。

以承受痛苦为代价来建立自尊,费尔贝恩称之为道德的防御。受虐的人寻求痛苦是为了实现一种关系,道德上的优越,或者避免攻击。

探索这位女性抑郁症患者的成长经历,我们可以逐步理解她为什么会是现在这样。她生于干部家庭,有一个哥哥,比她大3岁。她出生时,哥哥正好患重病,她就被留在医院长达数月由护理人员照料,父母很少来看望她,wu暇顾及。

她母亲受过良好的教育,为了家庭放弃了事业,把所有的期望放在哥哥身上。为了把哥哥送入高端学校,家庭zuo出了很多牺 牲。后来哥哥名校毕业zuo了国家干部。她从小到大,在任何方面都比不上哥哥。贪吃、笨拙,整个童年总是被妈妈忽略,被哥哥嘲笑,而父亲总是很忙不在家。

她小时候爱哭,那是为了得到别人的关注。她常常不确定好朋友是不是真正喜欢自己。她老公上的也是名牌大学,她觉得自己配不上老公。她对亲密关系要求很低,只要有人对她感兴趣,她就觉得很好了。她工作努力,受到很好评价,但对健康漠不关心,常因发生 意外事故而受伤……

还有些个案具有明显的支配行为,试图将别人置于依赖位置。采取的方式就是批评别人所zuo的每件事情,使别人感到内疚,与别人建立一种焦虑和内疚的依恋关系。

如果别人要离kai他并解 放自己的话,个案的抑郁就会随即而来。“你们这些没良心的!”

还有一些表现为“助人者综合症”。通过把自己置于有力量的施助者角色,来防御抑郁和wu助感。来访者得到了帮助,但同时也被囚禁在需要帮助的牢笼里。助人者如果没有得到所期望的感激、致谢,就会导致抑郁。

这样的个案来求助,往往和发生了抑郁有关。刚kai始诉说时一般都有悲催的经历,很容易激起你的同情。让治疗师为他们zuo例外的事,比如降低治疗费,放宽治疗时间。正好,他激起了治疗师自己受虐的点。

渐渐地,个案企图表现出随和的、有益的,让自己对治疗师有用的价值。个案会说他告诉自己的很多朋友,治疗师很有水平。介绍生 意给治疗师,善解人意。渐渐地,治疗师会感觉到个案籍着迎合而与他建立一种排他的独特关系。

奉献,令人感动,让人内疚。

在治疗中主动扮演治疗师需要的角色。“只有我是有利用价值的,你才会一直罩着我。”


如何应对?


  • 觉察与面质


kai始阶段,治疗师要跟随自己的感觉。在建立关系的过程中,如果重复出现让治疗师有情感负担、内疚的时刻,治疗师需要察觉并面质:“我不欠你什么”。

  • 不抱太多同情

不要对他们讲的痛苦东西抱太多同情。如果治疗师很热情,会使他产生错觉,自己要很可怜才会被关注。此外,太热情是因为你不希望他发现自己的治疗师也有受虐的特点。你这样讲,他可能会生气,但对这类患者来说是好事情。在这段关系中你要保持诚实,你要展示的是他不需要在这段关系中凭借让步来获得联  系。他们生气时,展现了真实的人性部分。

  • 克制建议

有些患者非常善于把自己的内在焦虑投射在治疗师身上。当他们说自己zuo了什么糟糕决定,zuo了什么自我挫败的事,你要克制你的建议。如果我不接过他们的焦虑,他们会自己把握自己的焦虑。

  • 不帮助

如果我自己足够痛苦了,就会有一个妈妈来都帮我搞好了。
你不需要帮助他们。如果你发觉你需要帮助他们,他们会蔑视你,不屑一顾。或者他们会说:噢,没有用的,我试过了。也许吧,但你还是没懂我的意思。



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发表于 2018-3-2 07:52:02 | 只看该作者 来自 江苏无锡
克制建议,不要太多同情,不帮助,这样的建议貌似冷酷,却是对自己边界的确立。
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