“懂了很多道理，为什么还是搞不定自己孩 子？”（二）

安然

“懂了很多道理，为什么还是搞不定自己孩 子？”（一）

来源：网络  侵立shan

为什么学了这么多理论，还是不奏效？

理论是一样的，但每个孩子都不一样

不管学了多少东西，父母都应该知道，每个孩 子、每个家庭都是不一样的。没有一条全球通用的原则，能适用所有人。我们身为一个人类，身为一个父母，去明白知识的局限性，也是父母成长很重要的一部分。

即使我作为一个专家，我都要承认，我必须花很多时候去了解孩 子是怎样的人，父母是怎样的人，家庭内部关系怎样，才能把理论和眼前的孩 子结合。而父母如果学到的东西，只是书本上的，而忽略了眼前孩 子的独特性，这样的理论就只是“别人家的理论”了。

“头痛医头，脚痛医脚”这种方式不适合教育孩子

孩 子各种让父母头疼的行为，背后可能有更深层次的原因。

有时候并不一定是因为父母养育他的方式不对，而是因为孩 子对于家庭关系有各种各样难以言说的感觉，以至于他会付诸行 动。

孩 子的症状本身，可能是孩 子对家庭关系的觉察后的一些wu意识行为——可能是因为父母关系不好，或者家里总有人吵架，或是有了二胎，老大感觉很不kai心。

有些情感层面的问题，需要家长能够从根源上去面对。我们常说“头痛医头，脚痛医脚”，这样的方式其实对孩 子来说并不管用。可能一次两次有用，但是时间久了，你会发现该有的问题还是在那儿，孩 子背后的压力源没有解决。

有时，一些刚上完某种亲子沟通技巧培训回家的父母，经常会发现在短期内，那些策略对孩 子是有用的，但时间久了又不行。很多人会反反复复参加复训，他会想如果那样zuo不管用了，是不是自己哪里zuo错了。但这些培训的参加者里，有很多人真正的问题，可能是父母本身的关系问题，或者是爸妈本身的人格问题，或者是家庭在经历严重的危机，但是父母会回避这些问题的存在，对这些问题视而不见。死死抱着知识，而不去面对家庭中真正的问题，这是没ban法让孩 子的问题行为得到改善的。

育儿理论，并不都是正确的

本身人类在知识这件事情上是有局限性，觉得知识wu所不能的人，往往是非常自恋的人。

即使某个育儿理论有极高的普适性，但任何工具的使用，都需要大量的操练。我作为一个心理治疗师，即使我学了很多的理论，但没有实践的话，也很难把握得很好。

有一些育儿课程，大量运用了心理咨 询的技术和技巧，可能从出发点来说是挺好的。但这样一些技巧，即使对于一个咨 询师来说，都是经过大量的操练、督导和自我体验才可以去运用他的，对普通的父母来说，就更难了。

你拿着一把刀，你既可以拿它去zuo手术，可以拿它zuo饭，也可以拿它杀人，这个刀本身是可以的，但用它的人是谁，以及目 的是什么就很重要。如果孩 子察觉到“知识”是父母用来控制自己的工具，那么也一定会用各种方式“还击”的。

市面上也有一些不合格的育儿心理方面的讲师，他自己本身就有很大的人格局限，可能自己非常偏执、有严重创伤。这样一种人，很多理论经过他再被传授，可能就wu法完整地表达，意思就被曲解了。

心理咨 询的这些技术和技巧，即使作为心理咨 询师也不会在咨 询室外刻意使用。不然的话，会让人感觉非常不真实，或者说可能会让人感觉被冒犯，会感觉自己一直在被人盯着分析，这种感觉并不是很舒服。

能这种技术，可以用在心理治疗的一些领域，但是用在日常育儿当中不一定合适。

当爸妈用各种理论对待孩子时孩子的内心是什么感受？

中国父母有些时候，会运用知识来防御自己内心的感受。

养个小孩儿其实不确定性真的很多，每个小孩儿都很不一样，你肯定会有一些时候觉得自己zuo得不够好，或者你的小孩儿不够完美，这种挫败感、沮丧感一定会在。这在育儿过程中，是很自然的一件事。

一个心智比较成熟的人，他会知道这就是人生的一部分，是每段关系中都会有的。但是心智不成熟的人，会觉得所有的关系都应该是完美的，都应该是好的。每当有这种感觉出现时，他们就觉得不能接受，所以知识在这里是试图去否认那些内心失控的感觉，不确定、沮丧、wu能的感觉。

这些一直被父母用各种理论对付的孩 子，他们的感受是什么样的呢？

* 极度愤怒的孩子也许是在代替父母生气

我看到的这些孩 子，当他们被过于理智化的父母对待时，这些小孩儿通常会呈现出这么几种状态，有一种是，他们非常非常愤怒，这个愤怒从精神动力的角度来说，他是代替他的爸妈在愤怒。

比如说看到一个小孩儿情绪失控，在地上打滚，爸妈心里很恼火，但是爸妈还是很平静像唐僧一样，非常理性在那里照搬书本，念叨书本上学来的东西时，孩 子会越来越气愤，这种气愤其实一部分在替父母气愤。

因为很多时候，亲密关系当中最重要的基础是真实，如果那时候太过平静太过理性，其实是丧失了真实的基础。而丧失了真实基础的关系是不亲密的，所以孩 子通过这样一种非常极致的情感表达，仿佛告诉爸爸妈妈说：我想你是个人，而不是一个机器人。

所以说父母如果有情绪，孩 子不会因为你说自己很生气而吓倒，反而是有时候你该有情绪却不表达，对孩 子是一种非常糟糕的体验。因为他会觉得爸爸妈妈对待我的那个方式是很虚假的，而虚假几乎就丧失了任何建立关系的基础。

偶尔对孩 子发个火，有时候也是感情够深的一种表现。

* 自我封闭的孩子也许是反抗父母的过度理智

第二种状态就是说，这个孩 子会进入到一种比较自我封闭的状态。

我们以前说攻击，就是那些所有让父母不爽的事情，都可以看成是攻击。这个自我封闭的状态，你可以把它看成被动攻击。所以有些时候，你会看到一些父母气急败坏跟孩 子说，“我都这样了你怎么还不回我的话。”

可能爸妈之前用了很多书本上的套路和孩 子沟通，发现不管用，然后当父母流露出自己真实的情绪，比如告诉孩 子自己当下的感受，“你这样妈妈真的很着急，不知道怎么zuo才好”，这时你会看到，孩 子的眼泪kai始流了下来。

yan07

谢谢分享！

安然

其实这一刻，他们的情感虽然看上去张力很大，但是，很真实，情感是饱满的。很多时候，孩 子会用沉默的方式，来反抗父母过于理智化对待他的方式，有些时候，我会跟父母解释，我说你想象一下如果你在谈恋爱，你的男朋友或女朋友天天照着书跟你讲话，你爽不爽。

很多时候在育儿过程中，照着书讲话就会给孩 子这样的感觉，肯定不会爽，我会觉得你根本没有看到我的存在，你只是在用很多别人认为的理论和我交流，你不是真的在和我讲话。

所以在这种情况下，孩 子也许会很强烈的反击，有可能会通过沉默或者不配合，或者说敷衍这样的一些方式来回应父母，形成他的一种被动攻击，让父母不爽。

但是这种被动攻击可能会有效，所谓的有效就是父母会崩溃，会展示出最真实的情绪。虽然崩溃背后已经有代价，因为有时候情绪太过强烈的话，孩 子的确会有创伤，但是至少那一刻是真实的，父母不是活在书本里的状态。

* 孩 子的情感表达能力弱
这样的孩 子普遍还会出现的一种状态，就是对于自己情感的表达能力非常弱。

这一点听上去很奇怪，因为几乎所有知识化育儿，都会告诉父母说，用语言表达情感很重要，你一定帮助孩 子在那一刻，先反馈他的情感等等。但是父母如果非常生硬照搬这个东西，效果往往并不好。

我经常会在工作当中问父母一个问题，比如说：小孩儿哭得那么厉害的时候，你心里面什么感觉，有的爸妈会说愤怒，有的说难过，有的说内疚，有的说自责，有的说困惑，各种各样的感觉都有。但是他们没有看到的是，这种孩 子和父母本身是连心的，其实那一刻他们内心体验到的情感，往往是对孩 子情感的投射性认同。

换句话说，孩 子通过这样的一种方式，让父母知道他的内心在体验什么。同样一个哭，背后有可能是生气，有可能是内疚，有可能是不知所措，父母想知道这个答案是什么呢？就必须在那一刻和自己是有连接，让他知道我内心那一刻的感受是什么，这个能力非常重要。

如果他失去这部分能力的话，他表达出来的东西可能并不是孩 子内心的感受。比如，我今天在家里面陪我的小孩，她突然把一本书很用力丢在地上，显得非常愤怒。其实我完全可以说：“你在干嘛？你不许这样。”然后把她骂一顿。但是那一刻，我内心有一点非常难过的情绪，我也不知道这种难过到底从哪儿来的，但似乎又觉得有点自责，因为最近工作忙陪女儿的时间比较少。于是我问她：“你刚才丢书，是不是因为妈妈这几天工作很忙，没有很多时间陪你，所以你很不高兴。”然后她一下子就抱住我说：“是的。”

如果这是一个很小的情绪危机的话，在那一刻，因为我能察觉到自己内心一点点难过的情绪，可以和她zuo这样的连接，就可以帮她非常精准表达出内心非常真实的感受，其实她内心真实的感受是感到很失落、很难过，妈妈不能陪他。但如果我在那一刻，非常想当然地认为她丢书是在生气，说她“你生气的时候不该这个样子”。可能就错过一个很好地教会她去表达自己情绪的机会。

任何的理论都应该建立在走心的基础上，而不是机 械化地套用。

过度控制的父母容易遭遇孩 子青春期进食障碍

我不知道是不是巧合，在我遇见的这部分孩 子里，青春期出现进食障碍的非常多，从精神动力的角度来讲，进食障碍是一个非常典型的，反抗父母过度强势控制的症状。的确，进食障碍有很多生理上的原因。但是从一个可能的心因性角度来讲，往往和一个家庭对孩 子的高压养育有关。

很多走脑不走心的父母，看起来和颜悦色，从不发火，但是他们运用理论的出发点是为了全然去控制孩 子，那孩 子绝对不会mai账的，不管你伪装多么和颜悦色，他就知道你就是想控制我，你就是不想让我活出我自己，他一定会有ban法来反抗你的。

当孩 子语言表达能力有限的时候，他是一定有ban法通过付诸行 动让父母知道自己心里面在感觉什么，在想什么的。但是，这需要父母自己能够体会自己的情绪，体会自己内心的感觉，才可以去和孩 子zuo这个层面的沟通。

很多时候，当我在咨 询室里面会问父母“你有什么感觉”时，父母更多的时候告诉我的是他们的判断，而不是他们的感觉。他们的判断可能是“孩 子在那一刻想引起我的关注”，那我会打断父母，说“这是你的判断，不是你的感觉。感觉是指生气、难过、委屈、愤怒这样的一些感觉，你可以描述一下吗？”他们会突然安静下来，他们会感觉很难回答这个问题，但是如果我给他们时间的话，他们过一会儿，会反馈出一个对我们来说很有价值的回答。有的父母会说“我可能会很内疚，因为我觉得我平时zuo得不够好”等等。

其实，孩 子有时在发脾气、失控的时候，孩 子自己也会经历非常内疚的情感。你可以想一想，当你自己是个孩 子、经历内疚时，你会希望周围人对你说什么、zuo什么，父母可以站在孩 子的立场上去考虑这个问题。

但是一个过于抱着知识的父母，是没有ban法真正站到孩 子的立场上去考虑的，没有ban法去和自己内心很真实的情感待在一起的话，他可能很难想到这些层面的问题。