《非暴力沟通》——自我觉察

娃娃鱼

最早知道这本书，是几年前去参加workface的一期读书分享会，本来分享会的主题就是这本《非暴力沟通》，但由于参加的人，大都没有看过这本书，于是主题就被更改成其他了。我当时隐约有个好奇，这本书有那么好么，值得**一次读书分享会？当我看完这本书之后，觉得多**几次读书分享会都是值得的。

去年暑假森森师兄过来潮州，**了一次自我觉察与成长的工作坊，我**获颇丰，尤其是在觉察自己和身边人的感受上，提高了意识和敏感度。在专业方面，知道如何更好地与来访者建立关系，更好的与来访者进行共情，同理来访者的情绪情感……当我打**这本《非暴力沟通》时，森森师兄**工作坊的情形就自动在我的脑海里蹦出来。因为这本书与工作坊的内容高度重合，可以完美地充当工作坊的课后练习资料。

译序p2：“非暴力沟通提醒我们人性是相通的——虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。这样，在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，我们将能专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。”p142：“当我们专注于他人的感受和需要时，我们就会发现彼此作为人的共同点”。

正如译者所言：人性是相通的，人的感受和需要也是相通的，感受和需要才是真正通用的人类语言，虽然人的行为千差万别，但是人的所有行为，都是基于自身感受和需要的表达，感受和需要是外在行为的内在动力，因此理解感受和需要自然就能理解行为。

非暴力沟通的四个要素和过程：

p6非暴力沟通四个的要素：**、感受、需要、请求。

首先留意发生的事情，接着表达感受，然后说出哪些需要导致那样的感受，最后是具体的请求。（**事实——表达感受——我的需要——我的请求）

非暴力沟通的过程：

什么是我的**，我的感受如何，哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受，为了改善生活，我的请**什么？

非暴力沟通的具体运用：p60：听到你说“我们应该让私生子女像以前那样见不得人”（**）。我有些担心（感受）。因为我希望我们每个人都乐于助人（需要）。来这里领取食物的人，有些就是少女妈妈（**）。我希望他们能喜欢这里（需要）。你是否愿意告诉我，小丽和她男朋友进来时，你是什么心情？（请求）

p76：当我看到你没有**你答应**的家务活，我十分失望，因为我希望回家后有个干净整洁的环境。我想请你立即把房间**拾干净。

非暴力沟通对我们平常所说的话，进行区分和分类，除了四个要素，我们还会判断、评价、要求、建议等等，平时没有特别注意的话，我们经常把判断、评价与**的事实混为一谈，也会把想法以为是感受，还会把要求、建议当成是请求。这些时常都会混杂在一起，乱成一锅粥而**法分辨。p29**哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的**是人类智力的最高形式。”

书中练习一看看自己是否可以熟练区分**和评论，我将在文章最后给出答案。

P34练习一：**或评论：请标出那些只是描述**结果而不含任何评论的句子：

1、哥哥昨天**缘**故对我发脾气。

2、昨晚**在看电视时啃指甲。

3、**会时，经理没有问我的意见。

4、我父亲是个好人。

5、迈克的工作时间太长了。

6、亨利很霸道。

7、本周彼得每天都排在最前面。

8、我儿子经常不刷牙。

9、里奇告诉我，我穿**衣服不好看。

10、姑姑在和我说话时爱发牢骚。

为了更好的表达非暴力沟通的四个要素，书中**了几种句式可供练习：

p50：我们可以通过“我感到……，因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系：

你没有把饭吃完，妈妈很失望。

你没把饭吃完，妈妈感到失望，因为妈妈希望你能健康成长。

p89：你不高兴，是因为你需要……。（你不高兴，是因为你需要得到理解）

娃娃鱼

非暴力沟通与情绪ABC有些相似，但核心不一样。

情绪ABC理论的创始者埃利斯认为：正是由于我们常有的一些不合理的信念才使我们产生情绪困扰。如果这些不合理的信念久而久之，还会引起情绪障碍呢。情绪 ABC理论中：A表示诱发性事件，B表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念，即对这件事的一些看法、解释。C表示自己产生的情绪和行为的结果。

A（Antecedent）指事情的前因，C（Consequence）指事情的后果，有前因必有后果，但是有同样的前因A，产生了不一样的后果C1和C2。这是因为从前因到结果之间，一定会透过一座桥梁B（Bridge），这座桥梁就是信念和我们对情境的评价与解释。又因为，同一情境之下（A），不同的人的理念以及评价与解释不同（B1和B2），所以会得到不同结果（C1和C2）。因此，事情发生的一切根源缘于我们的信念、评价与解释。（来自智库百科）

非暴力沟通的过程基本跟情绪ABC的过程一样，并且A和C也基本一样，差异在B的所指上：情绪ABC是指理念以及评价与解释不同，而非暴力沟通更多的是指需求的不同，刺激因为需求的不同而导致行为结果的差异。感觉上，需**更深层更根本的原因，需求才是行为结果源源不断的动力。

非暴力沟通还有一点觉得特别好，是为自己的感受负责：

p48：“别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。”例如：

你昨晚没来令我很失望。（你的行为导致我的感受）

昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。（我感到失望是因为我的愿望没有得到满足，是我的需求未满足而导致我的感受）



为什么别人总要反驳我们：

p4：听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的**、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会，这将最大限度地避免暴力。

p32：将**和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。

p57：对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观，如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就有可能作出积极的回应。

p140：在受到指责时，绝大多数的人都**法把注意力放在对方的需要上。

娃娃鱼

附：摘抄

p3：也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引起自己和他人的痛苦。

**：非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的**、感受和愿望，有意识地使用语言，我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

p16批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。比较也是评判的一种形式，如果真的想过上悲惨生活，就去与他人**比较。

p41区分感受和想法：

想法，我觉得我吉他弹得不好。

感受，作为吉他手，我有些失落；作为吉他手，我很郁闷；作为吉他手，我烦透了。

当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。把“我觉得”换成“我认为”也许更恰当。

p48：听到不中听的话是种选择。

第一种是认为自己犯了错，责备自己。第二种是指责对方。第三种是了解我们的感受和需要。第四种是用心体会他人的感受和需要。

p53：非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为，一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。

p120：一旦负面的自我评价使我们看不到生命的美，我们就会忘记自己是“特殊的生命”，而把自己当作一张椅子。如果我们习惯于将自己视为工具——充满各种缺陷的工具，自我憎恨还令人奇怪吗？我们的自我评价方式往往导致自我憎恨，而**助于学习。

p106：卡尔•罗杰斯：如果有人倾听你，不对你品头论足，不替你担忧受怕，也不想改变你，这多么美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来**法解决的问题就有了解决**法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。（**条件关注/倾听）

p111：在一个生气的人面前，永远不要用“不过”、“可是”、“但是”之类的词语。

p134：在生气时，杀人、打人、骂人都**法真正传达我们的心声，如果真的很生气，我们就需要找到强有力的方式充分表达自己。通过深入地了解愤怒，我们可以充分表达内心的渴望。

p145：表达怒的四个不步骤1停下来，除了呼吸，什么都别**，2想想是什么想法使我们生气了，3体会自己的需要，4表达感受和尚未满足的需要。

p179：表达感激的方式：1对方**了什么事情使我们的生活得到了改善，2我们有哪些需要得到了满足，3我们的心情怎么样？

练习一的答案：**：2，3，7，9，评论：1，4，5，6，8，10