《非暴力沟通实践篇》——新语言系统

娃娃鱼

很多人读书看书都喜欢问，读书看书有什么用？这本书恰恰可以解答这个问题：学习这本书可以帮助你实实在在提升生活质量，作者传授的是一套新的语言系统，学会这套语言系统，可以拥有完全不一样的人际关系，包括亲密关系，还有完全不一样的人生。

这本书主要记录作者举**工作坊过程的实操，演示如何把非暴力沟通运用到生活中，对改善与他人的关系有直接的作用，同时对心理**也有很大的启发作用。我觉得这两个案例特别明显：P90如何放下对他人的怨恨，**与哥哥的关系，P117与母亲达成了和解，儿子与母亲的关系，这两个案例值得一读再读，还可以作为逐字稿拿来研讨和演练，对旁观者或多或少都有些治愈作用。

以前看武志红的《家为何会伤人》，父母自身有问题，他们**辜的小孩也被父母带出问题来，有种被拉去垫背的感觉，这个是以结果为导向。而看完上面那个案例“与母亲达成了和解”，却能感受到父母的初衷和需求，他们也希望小孩过得好，但他们以他们自认为“好”的方式去对待小孩，结果是小孩受到严重的伤害，虽然结果也是有问题，但理解父母的出发点和方式，以后更有可能与父母和解，而不是简单认为的“父母皆祸害”。

作者的新语言系统是以感受为向导，以需要为核心（可以归到心理动力学），通过了解彼此的需要，进而满足彼此的需要，从而获得幸福。P4“不管我们的性别、国籍和宗教信仰是什么，受教育程度如何，所有人都有相同的需要，人与人的不同在于满足需要的方法。”简介P4“非暴力沟通关注人们的需要是否得到满足，如果没有，怎样**才能使这些需要得到满足。”

看完书后，我个人印象深刻的几点：

1、非暴力沟通之耳：非暴力沟通可以学习，也需要学习，用作者的话说，掌握拥有非暴力沟通之耳，可以从别人的评价、判断、建议、批评、否定、沉默、攻击……听出他们感受、需要，而不是用评判之耳自动化进行回击。非暴力共同的语言中没有所谓的正常、反常、对错、好或坏，而是基于需要的语言。

当一个人特别激动的时候，那么表明他的需求更强烈。而一个人出现攻击的时候，那么更多的情况是他想自我保护。

2、常带着批判性思维，评判性思维的人，想过好生活真不容易。理性分析容易被理解成批评。同时分析和评价妨碍感受、想法，失去同理心。P7“他们总是在分析，而他们的分析又总是被对方理解成批评，战争就是这么产生的，当我们**法清楚表述自己的需要，只知一个劲地对对方进行分析，而这些分析又听起来像批评时，我们离战争就不远了，不管这战争是语言上的，心理上的还是身体上的。”（说的就是我，好惨，我也需要被理解）

P9“任一方听到自己被批评、被判断、被理性分析，他们的能量就会立即转向自卫、反控，而不是达成能满足每个人的需要的解决方案。”

P106思维阻碍了我们对自己需要的意识，进而阻碍我们采取**来满足自己的需要。P107我们的思维让我们意识不到自己的需要，进而阻碍我们采取**来满足自己的需要，我们被困在自己的思维中。

3、倾听理解不等于要**对方要求的事：P72“我们可以听听他们想要什么，理解他们，但不一定要**他们想要的事。我们要说清楚自己需要理解，而不是需要他们放弃或让步，倾听并尊重他人的需要并不等于我们必须**他们让我们**的事。”P21“尊重不等于让步。理解他人的需要，并不意味着你必须放弃自己的需要，而是意味着向对方表示你对自己的需要和他们的需要都感兴趣。”虽然知道这样，但是倾听还是很难。

字面的意思很容易理解，听到的不等于要去**到，不等于要放弃或让步，但是到实践中，倾听还是很难，后来突然想到：我们每个人的认知都有保持一致性和统一性的需要，也就是，我所说的，我所**的，我所听的，我所想的等等，都会自动保持一致，而且还会自动过滤掉那些不一致的信息，甚至还有特别强烈的反驳欲望。因此，如果我想要真正倾听一个人，那么我必须分裂出另一个人出来，这个人另外保持他（她）所有信息的一致性，我才能**到真正的倾听，但这真的很难**到。

在《象与骑象人》讲到道德判断：两个人对某事意见相左时，其实是感觉在先，后来再来编理由反驳对方。就算你驳倒对方，难道对方就会改变心意，接受你的论调吗？当然不会，因为你驳倒的并非对方的真正的立场，他的立场是在他有了判断之后才临时编出来的——争论了大半天，只是两个编出来的理由的互骗而已。

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4、自主权的需要比我们想象得要强烈得多，父母所苦恼的**叛逆期，都是自主权惹得祸，而自主权的需要是成长的重要一步。P183“将我们的**定为让****我们想要的事，而不是让每个人，得到自己想要的，这样**，最不幸的结果之一就是，最终不管我们说什么，**都会觉得是命令，**论何时，只要人们听到的是命令，那就很难让他们关注他人请求他们所**这事的价值何在。因为这威胁到他们的自主权，而自主权是所有人都具有的强烈需要，人们希望能够去**某事是因为他们选择去**，而不是因为他们被迫去**。”

P177**对我的教育：第一课，我**法让他们**我想要的，我不能强迫他们**任何事。这对作为家长的我来说是有些羞辱的一课——意识到自己的**能为力。第二课，每当我让他们后悔没**我要求的事时，他们都会让我后悔自己刚才的**法，因为暴力只会滋生出更多的暴力。使用任何强迫手段都会激起他们的抵抗，而这会导致我们的关系敌对起来。



5、强迫他人行为的结果，最终都会自食其果，会得到报应。

P34非暴力沟通，语言中没有批评和强迫。当我们告诉别人我们想要什么时，我们是这样沟通的：“请只在你自愿的情况下**这件事，千万不要以**自己的利益为代价来为我**任何事，如果你的动机背后有一丝恐惧、内疚、羞耻、憎恨或顺从，那么，千万不要因此而为我**任何事。否则，我们都会饱受煎熬，请你只在你衷心认为对我的给予对你自己亦是一种礼物时，再**我请求你**的事。”

P31“非暴力沟通是这样一种语言，它使我们能以真心为彼此付出的方式来建立**，这意味着，你和另一半在一起**某些事，不是因为“理应”“必须”“不得不”“非得”这么**，你的付出并不是出于内疚、羞愧、下意识、恐惧、义务或责任。我相信，**论何时，如果人们为彼此付出是出于这些原因，那每个人都是输家。接受他人出于这些原因而给予我们的东西时，我们就知道自己需要为此付出代价，因为对方已经为此付出了代价，我希望的方式是双方从心底愿为了彼此而付出。”

P219“任何时候，如果一个人出于内疚羞耻、责任、义务、恐惧惩罚而**了我们请求的事，我们都将为此付出代价。”P116即使我其实很想**某事，但只要我想到“应该”**这件事时，我就会抵触它，听到来自内心或外部的“应该”如何如何将**事的全部乐趣都抹杀了。P185如果人们认为他们不**某事，就会受到惩罚或指责他们就会把听到的请求当作命令，当人们这么想时，**某事的所有乐趣就都没有了。

P219任何时候，如果一个人出于内疚、羞耻、责任、义务、恐惧惩罚而**了我们请求的事，我们都将为此付出代价。我认为现今世界上最具毁灭性的两个词，或者说概念，“必须”和“应该”。



6、我们希望别人**事初心是出于哪种情况？我们可以通过惩罚达到我们想要的**，这是暂时的，但这是出于恐惧而被迫的行为，这真的是我们想要的吗？P144“人们为何**了我们想让他们**的事，和他们**了这些事这个事实一样重要。我们只想人们是自愿地**某事，而不是因为他们认为如果自己不这么**就会被惩罚、被责怪，会感到内疚或羞耻。”

P150“关于惩罚的两个问题：第一个问题，如果我们不希望他们**他们正在**的事，那我们希望他人**些什么呢？第二个问题，我们希望他人是因为什么才**我们想要他们**的事？”

P178“问题一：我们想让**怎么**？问题二：当**按我们希望的方式行事时，我们希望他们为何会这么**？正是这个问题帮助我们明白，惩罚非但不起作用，反而会阻碍**因为我们希望的那个原因行事。

惩罚从来**法以建设性的方式让需要真正得到满足。通常这种因为他人**了什么事而对其进行惩罚的行为，实际上会激起这样的逆反心理：他们出于憎恶或愤怒而继续之前的行为。他们甚至有可能将这些行为持续得更久，比他们未受惩罚的情况下，持续的时间更长。我们从来不希望别人**什么事，只是因为他们害怕受到惩罚，我们不希望他们**这些事是出于义务或责任，出于内疚或羞耻，或为了得到爱，我相信，我们都希望人们只在他们愿意这么**时才**这些事，因为他们清楚的看到如果他们**了这些事，将如何使他们的人生更丰盈，其他任何促使**事的原因，都可能会让人们更难在未来善待彼此。”



7、想要别人理解你，最好的方式是你去理解别人。P162“要想得到另一个人的理解，最好的方法就是先给予这个人理解。我对这个人为何如此行事的理解越多，之后我能够让他回报和倾听我深刻经历的可能性就越大。要让他倾听我的经历很难，因此如果我想让他倾听我，就需要先倾听他。”

P163“如果我想要别人理解我的感受和想法，而当时他们自己内心正翻**倒海着，那他们就**法倾听我的感受和想法。”P171“得到他人理解的最好方式，就是也给予他们理解，如果想要他们倾听我的需要和感受，我需要首先倾听他们。”P191“如果不考虑其他人的需要，我们自己的需要也**法真正得到满足。如果不对他人的需要给予同样的关注，我们也**法真正关爱自己。”

P131“反转理解，处于痛苦中的对方在得到了足够的理解，听到了我表达的悲伤、并理解了我试图满足的需要之后，就会自然而然想要反过来理解我。”

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非暴力沟通是什么？

简介P4非暴力沟通方法告诉我们，如何坦然表达我们所处的状态，以及内心的感受和想法——不**任何批评，也不**任何暗示错在他人的分析。这一方法基于这样一个假设：人们从我们这儿听到的任何话，如果听起来像是分析、批评，或是暗示对方有错，那么，我们与他人沟通的方法就**法为彼此的幸福作出贡献。这种沟通方法强调行为的动机是善心，而不是恐惧、内疚、羞耻、责备、强迫，威胁或惩罚，换句话说，这种方法让我们得到我们想要的，且日后不会后悔。这个方法一方面在于清楚地表达我们内心的感受和想法，不带分析、批评和指责，另一方面则在于清楚地表达什么会使我们的生活更美好，并将这个信息以请求而非命令的形式传达给他人。

P72非暴力沟通的概念是：我们不对其他人的感受负责。P65没有非暴力沟通时，人们一听到人正痛苦着，马上就会觉得自己**错了什么，并且现在必须为此**点什么。

P81非暴力沟通者知道没有所谓的正常、反常、对错、好或坏，知道这些都是训练人们臣服于君王的语言的产物。P82非暴力沟通中没有所谓的夸奖，夸奖是一种典型的评判技巧。

P86在非暴力沟通中，我们肯定自己，但不批评别他人，在非暴力沟通语言中，我们绝不说任何暗示对方有错的话，“错”，我指的是类似各种不同的表达——不合时宜、自私自利、感觉迟钝——实际上，任何将对方进行区分或分类的词。

一旦人们从我们口中听到的话像批评或命令，或者感觉我们没有像重视自己的需要那样重视他们的需要——当他们觉得我们只是为了按我们的意愿行事时——我们就输了，因为接下来他们就不会有那么多精力来真诚地考虑我们的需要，他们的大部分精力都会放到防御或抵抗上。

P117非暴力沟通的老师

有很多让我**法忍受的人，所以我有很多学习机会，我不断练习，问自己：“这些人**了什么让我这样评判他们呢？”首先我努力搞清楚他们**了什么。然后，努力弄明白我是怎样评判那些惹恼了自己的人。第三步，是看看我的评判背后，自己的什么特别需要在与这些人的关系中没有得到满足。对自己这些未被满足的需要。我努力予以理解，第四步，我问自己：“当人们**我不喜欢的事时，他们是试图满足他们的什么个人需要呢？”我努力理解他们**那些事时内心的感受和想法。如果我对这些自己不能忍受的人进行如上练习，那他们就是我最好的非暴力沟通的老师。



愤怒：

P69愤怒就像警钟，一旦我感到愤怒、**始自卫或听到攻击、要求，我就知道自己没有倾听对方。我不是去了解他们的感受和想法，而是在大脑中评判他们在某些方面是错的。我意识到，带上评判之耳听他人说话，给自己**了多少痛苦。

P134愤怒是份礼物，激发我们去了解引起我们这种反应的未被满足的需要。不再认为愤怒是应该被**的。将愤怒当**一个自我提醒。利用愤怒来帮助我们达成那些自己没有满足的需要，因为这些未被满足的需要是我们愤怒的根源。

P162充分表达愤怒意味着我不仅要表达出愤怒背后的深层感受，还要帮助对方理解这一点。要想得到另一个人的理解，最好的方法就是先给予这个人理解。如果我想让他倾听我，就需要先倾听他。

P115我的愤怒是很有价值的，愤怒是种福气，一旦生气我就知道自己需要慢下来，看看我告诉自己的——我需要转化这些让我生气的评判，了解自己的需要。愤怒总是正当的，因为远离生命、挑起暴力的思维方式会不可避免地导致愤怒。问题不在于愤怒，而在于当我们愤怒时内心的想法。

P135认为愤怒应该被**的想法是非常**的，当认为愤怒是因为我们自身的问题时，我们就会倾向于**愤怒，对其置之不理。这种应对愤怒的方式——**和否认——经常导致我们用对自己和他人都很**的方式来表达愤怒。

P138诱因从来不是愤怒的真正原因，也就是说，不是简单的人们**了什么事让我们愤怒，我们对这些事的评价才是愤怒的原因，这是一种特殊的评价，非暴力沟通建立在这样的前提之上：以疏远生命的方式来评价发生在我们身上的事，从而导致了愤怒。愤怒不直接与我们的需要或周围人的需要相连。相反的，他基于暗示对方所**之事有错或不好的思维方式。

P142表达愤怒，第一步，找出你愤怒的诱因，而不将其与你的评价混淆，第二步是意识到是你以暗示他人有错的评判形式对他人进行的判断导致了你的愤怒。第三步，用非暴力沟通**愤怒，是寻找愤怒的根源——需要。我们愤怒是因为我们的需要没有得到满足，而问题在于我们没有了解自己的需要，我们没有直接与我们的需要相连，而是在脑中**始思考那些没有满足我们需要的人有什么不对，对他人的这些评判导致了我们的愤怒，而这些评判实则是对未满足的需要的异化表达。

P147**愤怒的四个步骤：第一，揭示诱因：对方所**的什么事与满足你的需要相冲突。第二，表达你此刻的感受，注意，不是你在**愤怒，而是愤怒已经被转化成了一种感受，比如难过、伤心、害怕、沮丧等等，接下来第三步，表达你的需要没有得到满足时的感受。第四，对于你的感受和未被满足的需要，用现在时清晰的表达你想让对方怎么**？

P149愤怒出现时，管理愤怒的一个关键要素就是，找出让你生气的评判，并能够迅速将之转化为评判背后的需要。

练习，将那种你生气时内心可能会有的评判列出来，然后问问自己：“通过这个评判我所表达的自己的需要是什么？”

娃娃鱼

简介P4不管他们怎么说话，都能从其话中听出对方真正想要传达的信息。

P3有助于化解冲突的非暴力沟通实践包括以下5个方面：

1、表达我们自己的需要。

2、感知他人的需要，不论他人如何表达他们自己。

3、检查是否准确听取了需要。

4、感同身受的倾听他人的需要。

5、将提出的解决方案或方法转化为积极的**语言。

P13人们相互用各种标签、评判来将人非人化，然后，最简单的冲突都会变得难以解决。

P31练习非暴力沟通

第1个问题，请告诉我，作为你的配偶或朋友，我**的哪件事，导致你的人生一点也不美好？

第2个问题，当我在**某事时，你有什么感受？

第3个问题，你的哪些需要没有得到满足？

第4个问题，请告诉我，我能**些什么以帮助你们美梦成真？

P42从来都不是他人的反应，让我感觉糟糕，既然感觉糟糕，我就知道自己带上了评判的耳朵，认为自己说错话了。换上非暴力沟通之后，我能从他们的沉默中听到他们的感受和需要。

我将注意力转移到对方的感受和需要上来，顿时就感觉好多了，注意力转移到这以后，我就彻底消解了他人让我灰心丧气，将我非人化，或让我觉得自己一**是处的权力。

P45当我们感到痛苦时，若有一个人给予我们理解，这是很可贵的，这种关注有着惊人的作用。它没有解决问题，但建立了一种**，使得问题解决变得更能让人忍受。

P56他们不敢**口索求自己想要的，因为他们担心别人说“不”该怎么**？我告诉他们，不是“不”困扰了他们，他们则说：“就是它，我很害怕被拒绝。”问题从来不在于“不”本身，而在于当别人说“不”时我们对自己说什么。如果我们告诉自己这是个拒绝，问题就来了，因为这很伤人。如果我们有非暴力沟通之耳，就永远不会听到“不”，我们会认识到，“不”只是对一个人想要什么的漫不经心的表达。

每当人们那么说“不”时，他们都特别害怕自己的自主权被夺走。他们害怕如果真的听了对方想要的，自己就会被卷入其中，不管愿不愿意都必须得**。因此，当人们那么说“不”时，我们知道他们压根就没听见我们的请求。

P21提出请求时，不管对方是否同意，我们都尊重其反应。每当他们说“不”时，其实是在说，他们还有需要是我们的策略没有满足的，这使得他们不肯同意。如果我们能教会自己听出拒绝背后的需要，就能敞**心胸，满足每个人的需要。

71情感奴隶，当人们认为他们不得不**每件其他人认为合适、正确、正常的事情时，就变成了情感奴隶。这些人终其一生认为自己必须取悦别人，猜测别人觉得什么是合适的，这是非常沉重的负担。

P96在角色扮演中我们很少谈及过去，我们越多地谈及过去，就越不能得到治愈。大多数角色扮演的对话都是关于我们当下的感受和想法，我们谈论现在——过去发生的事给她现在带来的感受。重述故事确实能让人理解为什么这个人**了这件事，但那不是同理心，起不到任何治愈作用，实际上，重述故事会加重痛苦，就好像是将痛苦重新经历了一遍。

P97我得扔掉我所有的临床训练、诊断，以及先前关于人类和人类发展的所有知识，那些都只给我理性的理解，而这种理解将同理心给屏蔽了。

P85爱不仅仅是我们所感受到的，更是我们所表现出来的，是我们所**的和所拥有的事物。同时，也是我们所给予的东西，我们用特定的方式奉献自己，当你在任何时候都能不带其他任何**，真实坦诚地展现自己，袒露内心的想法时，这便是一份礼物。不去责备、批评或惩罚——只是“我在这里，这是我想要的，这是我此刻的脆弱。”对我来说，这种给予就是爱的体现。奉献自己的另一种形式是倾听他人，带着同理心倾听，与他人心中所想沟通，不**评判，这便是一份礼物。努力去倾听他人的想法和想要的也是一份礼物。

P105道歉是一种非常暴力的行为，对**到抱歉的人和表示抱歉的人来说都是暴力。更可悲的是，**到抱歉的人通常都很喜欢抱歉——他们沉迷于这种文化中：他们想要道歉的那个人不好过，想看到道歉的人充满自我厌恶。

悲伤和道歉的区别：道歉基于道德评判，是我**错了，应该为此遭受痛苦——我甚至应该为自己的所作所为而厌恶自己。这与表达悲伤有着本质的不同，表达悲伤不是基于道德评判，而是基于为生命服务的评判。我满足了自己的需要吗？没有，那么我没满足的需要是什么？

P175想非人化某人多么容易，只要把他或她当作我们的**就可以了。

P176当我们允许“小孩”这样的标签阻碍我们将对方看**一个人时，在某种程度上，这种方式就导致我们由于所受的关于“**”的教育，而将另一个人非人化。一旦你把自己定义为权威老师或家长，就会觉得自己有责任让被你贴上**或学生标签的人以某种方式行事。（辅导作业）

P179奖励和惩罚一样具有强迫性，在这两种情况下，我们都是以权压人，迫使别人按我们想要的方式形式，试图以此来控制情况，从这点上来讲，奖励和惩罚出于同一种思维模式。

不用道德语言评估**，比如对错好坏，而改用基于需要的语言。

P181所有的人，处于痛苦中时，需要的都是关注和理解，我们可能也想得到建议，但那是在我们得到理解之后。

爸爸，请保留所有建议，除非你**到一个由公证人签署的书面请求。

P186人们听见命令时，就会觉得我们的关心、尊重和爱似乎都是有条件的，好像只有去**了我们想要他们**的事，我们才会关心他们似的。

P188向**传达**条件的爱与尊重，**条件的爱要求，不管人们的行为方式如何，他们都相信会从我们这里得到某种理解。

P189这个老师的思维方式就是，他认为自己作为一个权威知道什么是对的——有一种正确的发型，如果人们不以正确的方式**事，就必须羞辱他们，或让他们感到内疚，或惩罚他们去**正确的事。

P192道德审判暗示某种错误应该受到惩罚，他人就应该为他们所**的事受苦，这就是惩罚的全部理念，他源于以下这些观点，人类基本充满罪恶，正确的**法就是让他们忏悔，我们必须让他们看到，他们正在**的事有多可怕，而我们让他们悔过的方法就是使用某种形式的惩罚，让他们受苦。有时，这可以是打屁股之类的体罚，也可以是心理惩罚，通过让他们感到内疚或羞耻从而使他们憎恨自己。

P214我上了21年学，记忆中从没有人问过我，我的需要是什么，我所受的教育关注的不是帮助我生活的更好，与自己和他人的**更紧密，它感兴趣的是，在我回答出了权威们制定的正确答案时给我奖励。

《夏山学校》

P21“对于大多数青**而言，学校课程不过是在浪费时间、精力和耐心，它剥夺了**们最重要的玩耍的权利，造就的不过是一批小老头而已。师范学院或大学里的学生，他们知道得很多，但他们对人生的看法却幼稚如**。他们只被教给怎样了解，但未学到怎样感受，缺乏情感因素和使思想臣服于情感的能力。”因为P74“学校把人生的一切基本问题都忽略了，学校所教的课程，加在一起都不能使家庭有更多的爱，不能使**免于被压抑，也不能使**免于精神病。”P24“教室的墙壁像是牢狱一样的建筑，它们限制教师的视野，而使他们不能看清楚教育的真谛。教师只教育了**的头脑，却忽略了极其重要的情感领域。”

禾清风

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9zjuzilaoshi

ganxiefenxiang

安然

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寒糖蝶影

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yaoyao8896

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yaoyao8896

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LIJIANG0614

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xy9778

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