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本帖最后由 Aria412 于 2014-4-9 10:00 编辑
个案提示：
小梅与丈夫都是湖南人，经过8年打拼，终于在北京买了一套140多平方米的房子，结束了居无定所的漂泊生活。就在小两口开始规划二人世界的时候，公公婆婆突然卖了老家房子，搬到北京与小两口同住，还带来一个3岁的小孙儿。原本平静的夫妻生活一下子被打乱了……
故事回放：在“家庭战争”爆发前
小梅说，事情发生得很突然。公婆打电话说要来住时，已把老家的房子卖了，此前没有打任何招呼。更让小梅意外的是，公婆把仅3岁的小孙儿也带来了。家里忽然多出了3个人，其中还有一个孩子，小梅觉得非常不方便，并逐渐感到无法忍受。突然间从二人世界变成了一个硕大的家庭，她感到非常“恐怖”。小梅自己没怀孩子，丈夫哥哥家的孩子因为太小不懂事，拿着笔到处画画，玩具到处乱扔，还把沙发划出了口子。小梅不能责备孩子，担心公公婆婆心里难受，会影响彼此的和睦相处。几个月来，她以早出晚归的方式尽量逃避。可周末怎么办？以前，她在客厅的时间非常多，现在小梅的活动范围就缩小到卧室了。进而连卧室都不能坚守了，因为小孩子会冲到卧室里来玩，并不停地敲门。小梅觉得这个家好像不再是自己的了。她不想让老公因此事觉得难受，所以尽量克制自己；同时也担心一旦自己发了脾气，家庭不和睦了，会影响自己与老公的感情。
可与公公婆婆在一起生活，免不了发生摩擦。小梅与老公都是工薪阶层，生活非常节俭，刚装修完房子，手头并不宽裕。公婆来了以后，他们觉得小两口在北京的收入比他们老家要高许多。结果，他们去市场买菜就专到超市里买很贵的绿色蔬菜，一周菜金就得200多元。开始小梅还以为公公婆婆应该比年轻人更会勤俭持家，没想到反而钱花得更多。
生活习惯也比以前拘束多了。以前工作忙，晚睡晚起。可现在公婆会在饭桌上提起：晚上12点了，房里还亮着灯；早上出门呼吸新鲜空气，锻炼一下多好。小梅觉得，如果他们常住应该给他们另外买套房子，周末再过去陪他们。这样，还是有夫妻俩无拘无束的生活空间。可如果公婆只是临时住几年的话，也就没必要另买房子了。再说那孩子也到了上幼儿园的年龄了，他不是北京户口，如果在北京上学的话，赞助费会很高。他们手上没有富余的钱，这情况又不好对他父母说。今年正月初一，看着老公和公婆、孩子一家三代人在客厅里吃瓜子、看电视，有说有笑、其乐融融，小梅独自一人回到房间暗自落泪。老公没有过去陪她，她一个人在房间哭了半天。
心理追踪：我要一个怎样的家
李子勋教授分析说，小梅的处境和心境可能很矛盾，一方面她觉得应该孝顺公婆，跟他们在一起享受天伦之乐；另一方面，又觉得这种生活影响了自己的私人空间，很难欣然接受。张先生坦诚地说，父母来了以后，自己的生活空间不像以前那样大了，干什么事都不如以前自由。平时工作忙，希望回到家能安静地休息一下。但是有个孩子，就会闹一些，有时挺烦，但感觉没小梅那么严重。侄子来得仓促，爸妈没征求意见，哥哥也没有说让孩子在这里待多长。听到决定后，自己跟小梅商量，她说不同意，但那边是自己亲生的父母，所以也没把小梅的意见向父母转达。小梅说，她最生气的是老公永远都在和稀泥。
心理学家建议来做一个心理游戏，看看他们各自对家庭的感觉是什么样的。主持人拿出一份图卷，上面有4幅图，分别代表4种不同的居住环境。让张先生和妻子小梅选择各自喜欢的居住环境。张先生选了第一种，小梅选了第二种。张先生认为其他三种都好像类似世外桃源，而自己希望能接受更多的信息，尽量多接触一些人和事。小梅认为，田园式的家居环境更符合自己的审美观。
专家分析
从张先生选的图来看，他喜欢在一个亲情多的环境里生活。而小梅选的田园家居不是热闹的都市，但又和外部世界有一个桥的连接，并非完全隔绝。这证明了小梅的家庭概念中更需要一个比较私人的、只和先生分享的空间，而不需要那么多亲友围在周围。两个人的选择是有一些差别的，但差别还是可以融合的。
心理学家又进一步探测张先生与小梅与父母的亲密关系以及彼此间的亲密关系。用打分方式测算，最高为10分，最少为零分。张先生说，他与小梅的亲密度是8分，与父母的亲密度是8～9分；小梅则是与先生的亲密度是9分，与父母是7分。专家认为，小梅要求9分，这意味着基本上她要排斥其他影响，要与对方全方位地交融。而张先生8分的概念，是比较理性的选择，就是说他们非常亲密，但还留了2分是自己的空间。不过，张先生为自己与父母的感情分是打得高了一点，但能说明他家庭是非常亲密的，他对亲情看得非常重。
心理学家告诉他们，在你们慢慢成长的过程中，总有一天会从家庭中分离出来。这种分离，首先会建立起自己新的情感，旧的情感会慢慢退到第二位。
比如我们老说那个妈妈和太太一块儿掉到水里先救谁的故事，在亲情和爱情之间做选择肯定非常痛苦。小梅也问过先生，他说我会跟你们一起淹死。现在就发现，张先生觉得亲情最重要。如果抱有这样的想法，肯定很难处理好夫妻关系。这结果说明小梅真正的烦恼是她先生的反应。如果先生回到与父母8～9分的亲密度，小梅会变成一个边缘人，边缘人的感觉肯定非常不好。
张先生表示如果真要在父母与太太之间分出等级的话，尽管非常痛苦，但最后还是要选择太太。因为父母把自己养大，只能送一程，最终陪伴一生的还是自己的另一半，是爱妻。
心理学家说，当你面临两难选择时，我想父母还是会理解的。因为他们都希望自己子女未来的一生能过得幸福。
专家支招：给老人演一出“双簧”
不管是小梅眼里的公婆，还是张先生自己的亲生父母，其实与老人相处，说复杂就复杂，说简单也简单，就看怎么想。第一，比如买菜，建议小梅跟公婆一起去买一次菜，他们看到小梅会买到那种既便宜又好的菜，自然会心服口服。第二，对夫妻两个人觉得私密空间不够的问题，建议学会演“双簧戏”，比如趁公婆在时，相互之间要有稍稍亲密的举动，并且让他们看到。因为两个人要建构一个属于自己的爱的边界。在公婆眼里，孩子永远是孩子，他们没想到儿子是大人了，而且他有自己的亲密需要。这个信息通过做戏让公婆意识到，以后不能随便进这个门。他们也会建立一个边界，并去约束小孙子。第三，与老人一起生活时，无论双方有什么想法和意见，都要学会两个人共同对父母说、对公婆说，一个都不要躲。因为两个人代表的是一个家，一个家庭的核心，爸爸妈妈、公公婆婆不是这个家庭的核心成员，所以你们永远要站在一起。当你们站在一起，他们也会愉快地接受。因为看到你们两个好，爸妈、公婆都是高兴的。
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沪公网安备31010702001259号 )
发表于 2014-4-8 14:10:34
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