《孩 子出生以后》连载31：“别人”是谁呀？(爸爸和妈妈)

安然

31“别人”是谁呀？(爸爸和妈妈)

问：一位母亲向我们提出一个双重问题。她的女儿三岁了，特别可爱，但只要别人要求她干一件事，她立刻就哭起来，而且从来不说为什么 ……

答：嗯。“别人”？她说“别人”要求她干一件事，是母亲还是其他人？

问：不是母亲就是父亲。

答：这个小女孩可能处于我前面讲过的反抗期。不管是母亲还是父亲，或是姐姐给她提出要求，她一律反对。对于孩 子来说，“别人”是不存在的，只有某某人或某某人。这个孩 子可能害怕、感到wu力完成父母给她提出的任务(用我们的行话说，这个孩 子可能受压抑，不敢行 动)。她可能zuo过两三次错事，从此她就认为自己真的笨手笨脚，我wu法回答一个过于笼统的问题。

问：同一封信里还提出了一个更确切些的问题。这位女士在一篇文章里读过美国心理分析家高登博士提出的理论，他的出发点是绝大部分课本中建议父母与孩  子意见不一致时要给孩 子提出一条统一战线。

答：这是一个根本性的错误。两个人不可能总是意见一致。

问：当然。那孩 子是不是很快就明白呢？

答：这个总是特别牵涉到每个人有权利拥有并支持的意见。大家讨论后没有达成共识，比如父亲和母亲、祖母和母亲，总之，两个成年人意见不一致，孩 子明白他们有分歧。我认为父母之间有争论时，如果孩 子在场，应该这样告诉他：“你看，我们相处得很好，但是我们还是意见不一致，就是这样。”如果要为孩 子作出决定时(有些父母一人训斥孩 子，另一人认为他太过分了)，最好在孩 子不在场时kai展讨论。因为，经常是父母一致同意要给孩 子提出某种意见， 前提恰恰就是另一方不提。只要另一方提出意见，他们就想表达相反的意见，好像他们成了目 标，另一方也会间接表示不满：“你没管好孩  子 …… ”这就是对立精神。父母讨论孩 子的事情时，孩 子成为谈话的中心内容，讨论就是以这种方式进行。

问：成年人和他们算账吗？

答：对。这种好争论的背后往往是性生活没有得到满足。非常遗憾，但谁能阻止这种现象呢我认为最好自然而然地对待这事，告诉孩 子：“你看，即使我们相处很好、很爱你，我们也对许多事情看法不一致。”然而，有些孩 子(特别是四岁到七岁之间)充分利用父母之间的分歧。比如，他们会向母亲提要求并得到满足；但是尽管他们也向父亲提了要求，却不会得到满足。 “妈妈同意了！”这样，他们不断地使父母处于对立之中。在这种情况下，父母已经看出了孩 子的诡计。应该研究这个问题，权当孩 子拿他们之间的不和来寻kai心。孩 子产生恋母情绪时会玩这个三人游戏。如果不当心的话，这个游戏会变得反常，孩 子与一方结盟来反对另一方，使父母之一而不是他本人被驱逐出场，这个阶段对孩 子是很难的。

问：假如父亲给儿子解释一件事时不说“我妻子”，而说“你母亲”怎么样？这件事也很重要吗？我听您讲过，孩 子真明白词汇的差别吗？

答：那件事是真的吗？孩 子当然明白！这一点非常重要。尤其是孩 子七、八岁后，孩 子和母亲发生不愉快时，父亲在场，就应该对他们说：“在我家里，我不允许任何人对我妻子不尊敬或发生不愉快。”儿子如对母亲讲对父亲不友善的话时，母亲也应该采取同样的zuo法。有时，父亲(或母亲)不在场时，孩 子会对另一位家长说坏话或带有攻击性的话。他一般选择别人在内心准 备接受的抱怨话。家长应该有勇气打断他的话：“听着，他是我丈夫。”(不要说“他是你爸爸”)或者“她是我妻子”(不要说：“她是你母亲”)。如果你不喜欢他的话，那就到别处去找吧，但用不着来向我讲这些。如果你有话对母亲(或父亲)讲，直接对她说好了，我不需要知道你们之间发生的事情。”

父母会这样讲话非常重要，哪怕只是为了让孩 子感觉到他们相互尊敬，而不是相互监督。但也要知道孩 子可能以和另一方交谈为幌子试图和父亲或母亲单独交谈。家长作出我在刚才例子中讲的答复后，情况会得到很好的解决。“是啊，我们两人很少有机会这样交谈。你要和我谈谈你自己吗？”等等。也可以说：“我们一块谈怎么样？”我这样说是因为孩 子谈话时经常不知从何kai始，以为只有对一方表示不满时才能得到另一方面的倾听。

问：怎样对孩 子讲上帝？什么时候讲？这个问题的提问方式更个人化，把我们带入父母之间分歧的问题中。一位母亲有一个八岁的女儿，她已经离婚，两年前再婚，后来又有了一个四个月的孩 子。母亲向您请教，孩 子总是说：“好”、“坏”两种。孩 子总是说：“这个人好，那个人坏。”母亲对我们说：“我有些沮丧，因为我用了全部精力来kai拓孩 子的精神，给她讲思想自 由的问题，让她在平衡中成长，而不是给她发布斩钉截铁的命令。”

答：我先来回答怎样给孩 子讲上帝这个问题。很简单，如果父母是教徒的话，那么从孩 子很小时起就像对朋友一样给他们讲上帝，怎样想就怎样说，毫wu矫揉造作。而不要像通常讲的那样“在他力所能及的范围之内”。所以，很简单，只是孩 子听大人讲。某一天，他会对父母所讲的上帝产生直觉。这一切都是水到渠成的事情。所有重大的事情都应该这样进行。在孩 子面前讲，而不把自己的意图强加给他，父母总是愿意讲对自己重要的事情。

问：但是，大人总讲孩 子懂事的年龄 ……

答：上帝的问题早在懂事的年龄之前就不言自明地提出来了，和懂事或逻辑没有关系。讲上帝是爱的问题。有一件事非常重要：从来不要把上帝和惩罚联 系在一起，惩罚人的上帝不可能存在，因为对于教徒来说，上帝就是仁慈，上帝能够理解全人类。这就是对笼统问题的笼统回答。

问：那什么时候谈呢？想谈就谈？想怎么谈就怎么谈？

答：对，想怎么谈就怎么谈。而且一直都要用妈妈惯用的方式来谈。母亲快乐时，用一种方式来讲上帝；母亲痛苦时，就会用另一种方式来讲。她会祈祷，会赞美上帝。所以，母亲只管用习惯方式去谈论上帝，孩 子可以接受，也可以不接受，这并不重要。母亲只管保持一贯的方式。

安然

问：我们来谈一谈那封母亲的来信，她的女儿对一切都按好坏来判断。

答：她可以对女儿说：“你把我难住了。但是我理解，因为是你爸爸信仰这种宗教，所以，你和他有同样的观点。你是他的女儿，你可以像他一样思考。”孩 子对她说“你会被毁掉”时， 母亲不要过分焦虑，因为这个年龄的孩    子非常高兴对妈妈说些讨厌的话。七、八岁的孩 子需要说：“喂，妈妈，你在生活中没有我重要。”这样很正常。母亲可以回答说：“我知道这样会让你难过，但因为我zuo了力所能及的事，所以我有信心。”母亲要用这种方式和蔼地对孩 子讲话，不要批评父亲的信仰。孩 子会感觉到自己完全有权利相信父亲的信仰。慢慢地，她会尊敬母亲，恰恰因为母亲表现得宽容。

问：我记得母亲两年前再婚了。她的女儿现在八岁了，父母离婚时她六岁，会不会和这个事情有关？

答：当然有关。女孩非常高兴能给这个家(尤其是有了另一个孩 子后)带来父亲的影子：“我有自己的爸爸！”女孩就这样用父亲的信仰支持自己的对立情绪，以此表示自己和同母异父弟弟的差别。如果我可以这样讲的话，她在探路，以表示自己对母亲及继父的爱的双重性。为什么不呢？

凡尘荼靡

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