本帖最后由 NANA 于 2015-4-17 11:49 编辑
别人都应该待我好（下）
三
对问题有了初步的认识后，我决定对小惠继续追踪，尽管换班后的小惠似乎生活得很平静。
用理解和适当的提问把谈话逐渐引向核心问题
我与小惠的第二次接触是在她就读的学校。当她坐下来的时候，我告诉她，我想知道她过得好不好。因为有了第一次的交谈作基础，她对我已经比较信任了，我们的谈话很轻松，她对我提出的问题也不再一味回避。谈话中我们再一次提到她的数学老师。
第二次的谈话证实了我的判断。在小惠的观念里，别人就是应该待她好。如果小惠不改变这种观念，换班也许只能带给她暂时的平静。
果然，在一个下午，她拨通了咨询室的电话，告诉我她又不想去学校了，想在家里自学。因为学校里有她不想见的人。
我们约好了见面的时间。
以默兹比的区分标准来看，小惠的不合理信念来源于她以前的生活，这种生活使她产生了情绪上的困扰。对于她的这种“别人都应该对我好”的非理性认知可以采用艾利斯或者贝克的认知疗法进行辅导。
首先，我使用ＡＢＣＤＥＦ模型进行分析，找出小惠的不合理信念，并明确这种不合理信念是影响心情及学习生活的原因
“你不想在学校见到谁？”
“好多人。有老师，也有同学。”
“发生了什么事情吗？”
“同学们取笑我的新衣服。老师上课也不提问我，好像我不存在一样。他们都对我不好。”
“就因为学校里有对你不好的人，你就不想去学校了，是吗？”
“你觉得他们待你好是应该的，他们都不能取笑你、忽视你、批评你，是吗？”
其次，同非理性认知进行辩论
“你有什么理由一定要大家都待你好？”（利用质疑使问题深入）
“如果有人待你不好，这个世界就要毁灭了吗？”
“你是不是告诉每一人‘如果你们对我不好，我就活不下去了’？”
“你认为这个世界上有人能得到每一个人的喜欢吗？”（利用夸张的提问使事情的后果扩大化）
“应该没有。”
“每个人的喜好都不一样，没有谁能得到所有人的拥护。”（利用语义精确的表述，使她认识到不是每个人都必须待她好）
“你和别人相比，有什么特别之处吗？”
“你和别人一样，他们没有必要对你另眼相看。别人待你好，你感到高兴；别人待你不好，也不必强求。”（通过辨析让她意识到世界上没有人能得到所有人的喜欢）
不同程度的驳斥和辩论，使小惠对她头脑里根深蒂固的理念产生了动摇；也使她意识到了正是这种理念使她不想去学校。
带着一丝疑惑，小惠走出了咨询室。我们定好了下次见面的时间。令我欣慰的是，她第二天重返校园。
四
建立“别人都应该待我好”的非理性认知的假设，进行协同检验。采用角色巨换的方式，让她休会到“别人都应该待我好”是不现实的
“如果你的同学也和你有一样的想法，你就应该对他们每个人都好，对吗？”
“是的。”
“那你是不是对每个同学都好呢？”
“不是。我只对我喜欢的人好。”
“你自己都做不到对每个人都好，别人就能做到吗？”
“好像不能。”
“那么有同学或者老师对你不好，是一件很止常的事了？”
采用马尔比茨合理情绪想像技术，让她想像有人对自己不好时，心情槽到什么程度。从而使她明白一个入的心情和对待其他人的态度受很多因素的影响
“在同一天，你的老师和同学都对你不好，你会觉得怎么样？”
“心情很不好，觉得我再也不想见到他们了。”
“如果那天你的同学也心情不好，她并不是有意的呢？”
“这样啊，我想我会原谅她。”
“你自己有这样的时候吗？”
建立新的认知和情感
在以后几次的谈话中，我们取得了这样的共识：每个人都有自己的好朋友、一般朋友及关系不好的朋友。要求每个人都对自己好是一种不现实的奢求；人与人之间的关系受诸多因素（熟悉程度、共同话题、交往时间等）的影响；对待他人的态度不会一直保持不变——每个人在自己心清烦躁的时候，都难以有耐心地对待别人；如果想要别人对自己好，自己应先对别人好。
对于怎样面对生活中的不友好，我们商定了这样的方法：首先判断是否确实是不友好的表现，有没有其他的原因和用意；学会从他人的角度考虑问题，如果错在自己，应加以解释；真正对自己有敌意的人，试着慢慢和他（她）交往，实在没办法沟通时，就放弃；学会调节自己的心情：我并不是完美的人，只要能拥有待我好的人，就已经足够了。
教授合理自我分析的方法ＲＳＡ让她在不合理情绪产生时进行自我分析和调节
咨询结束后，小惠的父母反映：小惠开朗了许多，至今还未出现不想去上学的情况。但是新认知的建构需要一个过程，旧的理念会不可避免地出现反复。因此，我依然与小惠保持着定期的电话联系，以了解她的情况，帮助她消除新的困惑。
沪公网安备31010702001259号 )
发表于 2015-4-17 11:44:36
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