我们有个学生，zuo着咨 询，来访者就扑过来了

安然

我们有个学生，zuo着咨 询，来访者就扑过来了

杨凤池

1

举个栗子，可能有利于我们理解移情。
假如一个来访者，一个咨客，这咨客的问题是，三个异 性 伴 侣，她说感到很苦恼。
我们不把这个问题放在职业伦理道德的范围，
我们就放在技术范围来讨论你们看。

有这么一个咨客，
她以前有异 性 伴 侣1、2、3三个，她跟第一个认识了1年，
同居了半年，跟二个认识了半年，同居了三个月，跟第三个认识了1个月，同居了2个月，
现在到咨 询师这来了,
又认识了2天，同居了3天，咨 询师成了伴侣4了。
而且从伴侣1到伴侣4 的过程里头，这咨客的毛病是越来越厉害。

最厉害的就是在你身上，最快。
最快的建立关系，最快的打破关系。
这已经不是什么伦理道德问题了，已经成了专业技术问题了。
这咨客在1、2、3伴侣身上，把自己搞得很困惑，脑子已经很朦胧，一团模糊了，
想到咨 询师这里弄明白，没想到也是这样的，
你已经不是咨 询师了，现在你应当给人家交费了，你找人家咨 询去了。

这个咨 询师失去他的咨 询师立场的因素是什么？
反移情。

所以，有人认为这移情是不是特别可怕？
我们这有一个进修生，一女性找他咨 询，
在里头咨 询不到20分钟，他从里头跑出来了。
我说，你跑什么？
他说，坏了。
我说有什么要坏的？
他说，那人要扑过来。
她要扑过来你跑什么呀？
他说这挺可怕的。
他跑的那实在多余，这叫叶公好龙。
比如有一个人坐在你对面，你不用言语的非言语的给她暗示，
她不可能站起来，不可能扑过来。
因为两人都坐着呢。
要扑的前提是先站起来吧。
你坐着扑怎么扑呀，但是你什么因素让对方站起来了。
是你给人家那些鼓励的信息。

后来在分析个案时，我说，在她站起来扑过来之前你zuo了些什么呀？
他说，我知道你现在失恋，你想像一下，
假如我就是你那失恋的男朋友，你会怎么着？
那人家啪就站起来了，人家一站起来，他还全神贯注的瞧着人家，
因为你应该知**家站起来是什么含义。
他不理解，瞧着人家，（人家一扑）他赶紧就跑了。

还有咨 询师报告，就真让来访者就给抱住了。
他自己不知怎么ban好。
然后扑上来了，抱住，
然后，大喊，科主任呀，哎呀。
他这一喊，病人就松手了。
其实，像你这个案，来访者对你的情况一点都不可怕，
最主要的是咨 询师能不能随时检查到自己的反移情是什么。


2

反移情是什么？
就是咨 询师对咨客的那种心理反应的固定的反应倾向。
而反移情的本质是什么？
就是咨客的早年的人际关系，早年的客体关系，在咨 询室里的重现。

一个来访者，把我当成他父亲，
我看这来访者就真像我儿子，这叫互补的反移情。
一个来访者，把我当成他父亲，我看这来访者也像我父亲，
这叫一致的反移情，反移情有两种。

如果一个来访者和咨 询师在咨 询室里打起来了，吵起来了。
我听说过有一些专家，专家的学生跟我报告，
我们导师咨 询就像吵架一样，你不对！
你才不对呢！
这叫什么呀？一致的反移情。

如果我觉得你是我以往生活关系中压 制、迫害、打击我的人，
我看你不对了，你看我也不对了，
你把我也当成压 制你、打击你的人，
咨 询师要和病人一吵起来，咨 询室里就没有咨 询师了。
不管他是多大的专家，我就这么说。
这句话绝对不过分。

什么叫心理咨 询师呀，心理咨 询师的立场是什么？
你说我好，我不为所动，你攻击我，
你攻击的是你自己生活关系里你自己的人，我急什么？
如果我就急，那正好咱两都是病人。
你正好刺激了我潜意识里疼的东西了，所以我就跟你吵起来了。


3

心理咨 询关系具有单向性。
心理咨 询关系单向性的意义是什么？
我给大家举一个场景，（我当咨客）说大夫，我跟我爱人关系不好，
我爱人有外遇，然后讲一些话，我就得回应吧。
然后，（咨客）就说，您跟你爱人关系好不好？
这时您怎么回答？
您跟您爱人关系好吗？大夫。

（学员1回答）我曾经也遇到过这样的问题，
但这不是我们谈话的内容，我们现在不来讨论这个问题。
我现在最关心的就是这问题。
因为我跟我爱人关系不好，所以最关心你作为心理咨 询师你跟你爱人关系好不好？

（学员2回答）我就跟他说，你要是来访者，
你要咨 询咨 询师，你要给我100块钱，
但是我现在没有100块钱给你，所以我不想让你给我zuo咨 询师了。

（学员3回答）（听不清楚）看起来都是训练有素的咨 询师。

（学员4回答）我会问他，你怎么对这个问题感兴趣？那我们可以讨论一下。

（学员5回答）（也是这样）。

看这样，大家确实是训练有素呀。
我在有的地方讲，你们有一个好处，正好我刚讲完单向性。
有的地方的心理咨 询师回答非常有趣，我跟我爱人关系非常非常好，
堵住你和我讨论这个问题的可能性。
有的人说，我跟我爱人关系一般，也不好也不坏；
还有人说，我跟我爱人关系不好；
还有人说我跟我爱人关系还凑合，但是有问题。
所有这些回答，我觉得刚才这几位回答的都挺好的，尽管回答问题的方式值得商榷。

刚才有位的回答可以说是标准答案了。
就说，你怎么能想起来跟我探讨这个问题？
这是值得我研究的。

而这样一个回应使得来访者重新把注意力集中到他自己的内心世界，这是最好的回答。
差一些的回答，你是病人，我是大夫，因为你给我100块钱。我再给你100块钱你再当我的咨 询师。
这意思是对的，但表达上是错了。
表达上可能觉得对关系有破坏作用。
好像你很高高在上，他好像压得低一些。

我跟我爱人关系很好、很好，这样的回答，就让对方产生一种被贬低的感觉。
你看看人家心理咨 询师，人家跟爱人的关系非常非常好，我这现在一团糟。
我跟我爱人的关系有问题。

有问题会给来访者两方面不良影响：
第一方面就是我看我的问题解决不了了，
我跟我爱人关系有问题，他跟他爱人关系也有问题，他有问题怎么帮助我呀。

第二种就让这病人产生想入非非的联想，如果是异性的话，
你跟你爱人关系不好，我跟我爱人关系也不好，咱俩往一块凑合凑合怎么样？

其实我们在回答这样一些问题的时候，最要紧的要关注我们zuo出这样的回答，
给病人内心产生什么样的影响，带来什么样的作用。
这是我最关心的。
至于说怎么回答更好，更巧妙，更好听那是次要的。

应该给患者指出移情现象是童年经验的反应。
要指出不是直截了当的，你要通过一个迂回的，曲折的方式提示他，注意到当前出现的这个现象，
并不是他的眼前的、现实意识到的这些东西，
而是他早年生活当中人际关系里头的某种模式在**室里的重现。
这个是对他有治疗意义的。

凡尘荼靡

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