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发表于 2014-9-10 12:17:50 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式 来自 上海浦东新区
家庭系统排列:现有家庭的效应

      有时候 ,某些病人在手术前非常愤怒或者惊慌。因为上术的研究,在加拿大一家大学诊所,发现病人会倾向于与他们先人死亡的同一天做手术。依据这个研究,他们会为病人选择一些情感上不容易受到刺激,并且没有重大意义的日期来做手术,结果发现,手术的并发症和使用麻醉的需要降低了50%。所以我们有必要捉摸一些我们家庭内部的联结和关系,随着时间的推移,我们会发现越来越多这方面的隐藏关系。

  现在家庭就是由夫妻两人与孩子建立起的系统。同时也是有关男人和女人两性之间的关系,或者说如何做爸你妈妈。所有我们人生里面最重要的人会建立一个新的系统,也就是现有的家庭。在这个系统里,也有一些秩序、原则会影响爱的流动,当这些规则没有被遵守的时候,对孩子和自己都会产生相当大的后果。

  一、伴侣之间的关系:伴侣之间的关系是最亲密的关系,而维护健康亲密关系的一个重要基础,就是伴侣之间付出(施)与接受(受)的平衡。当伴侣一方付出,在他们的关系里就创造了不平衡状态,付出者心中有获得补偿的需要,如果接受者回报的话,这种紧张情绪就化解了;如果他的回报多于他的付出抗议轮到另一方的伴侣开始去回报。这种施与受的循环,造成了关系里面正面的张力。伯特.海灵格解释道:

  “亲密关系中的幸福与快乐,在于关系里面的付出与接受是否平衡。平衡可以从生意的角度打比方:平衡有另外一个的意思,是说,我这笔生意的结存是多少,结存少意味着利润低;结存越大,快乐的程度也就越深。但非常不利的是,我们会因此更加紧密地捆绑在一起。任何人想拥有自由的话,应该付出与接受都很少,也就是说:少付出,少接受。但是,施与受是有限度的,只能在对方能接受和回报的相等程度之内。如果一方付出多于另一方能够回报的话,那个伴侣会感到很痛苦,有很大的压力,反而回报的越来越少,最终令这种不平衡状态持续扩大。”

  关系之中只有付出,或者别一方只有索取的话,是注定要失败的。到某一时刻,任何忍受不了这种不平衡状态的一方会离开,因为不平衡的状态创造了巨大的压力,需要缓解。出乎意料的是:离开或中断这段关系的人,竟然是那些接受太多的一方。

  海灵格有一个更令人惊奇的说法是:“正面的东西需要平衡,负面的东西也是一样,如果一方伤害了另一方,会出现一种内在的需要,把事情扯平。带着这咱罪疚感的一方应该做出补偿,偿还还要跟伤害的程度成正比,这会有助于两个之间的关系重整”被伤害的一方,要求得到比伤害程度稍微少一些的补偿,其实对这段关系是有帮助的;同样,被伤害的一方也可以通过一些没有那么严重伤害的方式来响应(这句话非常重要,是“你不仁,我也不义”的态度。例如伴侣一方有婚外情,另一方也找一个情人,只会导致婚姻破裂)。男人和女人,如果他太过善良,不去要求对方赎罪,例如:他完全马上完全原谅了曾经伤害过他的伴侣,这样做的话,其实对于两个人的关系,在最深的层次是非常有害的。罪疚的一方丧失了赎罪的机会,而且赎罪需要还在持续,并没有解决,这样的话那种不平衡的状态就变得更加严重,而受伤害的伴侣,会把自己当作受害者,对加害者过快的饶恕,就好像自己比加害人高出一等似的,觉得自己是个更好的人,但事实上并不是这样的。

  解决方法:关系中或结束之后,非常重要的一步,就是每个伴侣必须敬重另外一方,尤其对于有孩子的伴侣来说是必不可少的,因为孩子是由于这个结合而出生的,缺少这种尊重,孩子会变成父母之间关系紧张的受害者。每段分手都是痛苦的,人必须要面对这个事实,但是要有尊严的完成整个分手过程是很难的。在排列里经常用到的一些话,显示出比较好的解决方向:

  “我感谢你,感谢从你那里得到的一切,同时你也可以开心地保留从我这里得到的一切。”这样的话注意力就会放到共同经历中的正面。特别是一段长久的关系里面,伴侣双方其实共同经历了很多苦与乐,除了负面的以外,其实爱也相互流动。关系开始的时候,希望、梦想和愿望,是大家共同分享的东西,就算之后变成了失望,正面的负面的,同样值得我们去感恩。

  “我们的关系失败,我接受我这方面的责任,同时我也让你承担你那方面的责任。”这句很简单的话,可以化解很多紧张情绪,它把一个很简单的事实呈现到我们眼前,也就是婚姻的失败,永远是两个人的责任,从来没有一个例子是其中一方完全是无辜受害的,可大部分人都会忘掉这个事实,尤其在分手的时候,他们内心充满了无辜、愤怒的感觉,只注意和清算前试伴侣犯了多少错,他应该是被责备的一方,全是他的错。假设我们承认自己也有责任,那么伴侣就更容易承担他的责任,这样的话,对于很多人来说是非常大的解脱,而且可以结束互相指责的游戏。

  “在我的心里,你是我的前任丈夫。”过去的伴侣也属于这个系统,他们不能被随意地关在门外,他们仍然要以被爱、被尊重的方式,在我们心里有个位置,这对于伴侣双方都是件好事。然后前度伴侣就没有必要被迟来的孩子所代表了。因为在系统里面这个前度伴侣已经有了他自己的位置,这样一来,人们就可以慢慢在随着时间的推移,跟他的前度伴侣越来越远,而且为对方将来的新生活而开心。

  “我跟你爸爸之间的问题,我们会自己处理好的,,你只是个孩子,你同时拥有我们两个人”;“我接受你们两个都是我们父母,你们之间的事不是我的事情,我只是个孩子”。对于有孩子的伴侣,双方要想分开,并且保持非常远的距离是不可能的,因为孩子是一条线,联结着父母双方,这种联结是不能被化解的。如果父母之间的事情没有清理好的话,会令孩子有相当大的负担,通常孩子会觉得在父母之间,有被分裂撕裂的感觉,就好象他们必须要选择父母中的一位,伤害最深的一种情况是:尝试令他的孩子在伴侣之间争斗的时候站在自己这一方!

  孩子永远是对父母双方都忠心的,表面上他可能决定了只对其中一位忠心,但在内心而且通过行为表现,他仍然是跟父母的另外一方保持非常紧密的联结。这就是为什么在夫妻分手后,孩子必须被允许去接触父母双方是非常重要的事,而且越少冲突越好。父母之间的关系,他们的问题和不满是属于他们自己的,与孩子没有任何关系,孩子也不应该介入。

  二、两性之间的关系:亲密关系中,男性跟女性的能量会相遇。男性的能量通过他们的爸爸、爷爷和男性袓先传下来;女性的能量是通过妈妈、外婆和女性袓先传给她的,如果父子之间或母女之间的关系受害的话,他们很难去联结先人的力量。如果这类关系出现问题时,首先要看当事人跟同性父母亲之间的关系,现有关系中的很多问题,都源于我们跟同性父母亲的关系。如果跟父母的关系非常紧张的话,通常是在重复原生家庭系统的模式,其中一个重要而普遍的、扰乱系统的原因,是父母的前度爱情关系(前度伴侣、男女朋友)。

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发表于 2014-9-11 10:19:20 | 只看该作者 来自 上海浦东新区
正面的东西需要平衡,负面的东西也是一样,如果一方伤害了另一方,会出现一种内在的需要,把事情扯平。
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