一位大学生成长的烦恼（一）

Aria412

一位大学生成长的烦恼

作者：臧医生|文章出处：网络

       第一次心理治疗：2月26日

　　在我小的时候，我生活在一个无忧无虑的日子里，我们楼里住着一些和我年龄相仿的孩子们，在那里简直是快乐的天堂，我们一起玩，一起笑，感觉每天都是新鲜的，很快乐。可是当我在三年级的时候，由于父母都是知识青年，由于政策的原因，可以把自己的孩子带回北京，就这样我被带回了北京，单独和奶奶一起住，虽然我回到了北京，但是我感到了孤独，感到了缺少父母的爱。我也害怕，每天晚上睡觉的时候都要抱着奶奶的手入睡。这样我才能感觉到很塌实。当我上初中的时候，我觉得很自卑，因为班里的女孩子长得都非常的漂亮，而我却显得很平平，好象没有长开似的。我也不爱说话，老师批评我几下，我就会不停地掉眼泪，我总觉得我不如她们。可是当我到了高中的时候，情况就不太一样了，我突然一下子感觉到了自信，感觉到了优势，因为好多的人都夸我漂亮，我的心里也感觉到了骄傲。可是由于高中的学习气氛很浓，而我底子又不好，所以总觉得自己跟不上，可是我又是一个很要强的孩子，一道题不会了，就一定要弄个明白，可是当我学到函数的时候，我就怎么都不明白了，我感觉到了很痛苦，因为我不明白函数到底怎么回事，别人可能不会了，会先放下然后过上几天，再去思考。可是我就不行，一定要今天的事情今天一定要做好，弄明白。所以我很苦恼。

　　到了有一天我的生日，我请了我们班的同学们到外面吃饭，大家很开心，所以喝了点酒，我哭了，（因为由于学习的事情可以说是函数不明白使我的心情很不好，而且很闷）这个时候我们班的班长（男生）过来，对我说怎么了，走咱们出去聊聊。我就和他出去了，我们走到了大桥下面，他对我说：“我喜欢你。”我当时听完了之后不知道怎么了，一下子就扒到了他的怀中。（可能是因为我在班里一直就很喜欢他）。然后就哭了。当我们回到吃饭的地方的时候，我发现大家看我们的眼神都怪怪的。而且男生A（他一直都喜欢我）也表现的很反常。可是我当时没有太在意。等生日过后过了几天，我发现好多人，以前都很爱互相打招呼，可都变得，当我冲她们打招呼的时候，他们都装做没有看见，或者根本就不理我，当时我还以为她们真的没有看见，后来才知道，她们根本就不想理我了。我很痛苦，事态变得越来越严重，男生A坐在我的前边以前我们总喜欢有说有笑的，也变得我在后面捅他，他根本就连理都不理我，班理的所有人一下子都好象变了似的。班里的一个男生B告诉我是因为男生A对我们班的人说我把他给甩了。（事情是这样的，男生A一直都很喜欢我，有一天新年的时候他和我打电话聊到了12点。在12点的时候他对我说：我喜欢你。我当时也不知道怎么了就说了一句：你再说一遍好吗？我还想听。）他就认为我把他给甩了。别人也认为我人不怎么样。可我真的不是她们想的那种女孩啊！我好象有几千几万张嘴都说不清楚了。就这样所有的人都对我不理，我没有倾诉的对象，我找到了妈妈，可妈妈对我说别人对你说什么就说什么，你认为自己做得对就没有什么。不要太在意别人说你什么。可是我根本就做不到。我和老师说老师也不理解我。我只能慢慢地自己化解它。

　　就这样从高一到了高二，我觉得日子一天比一天难过，感觉每天都是在煎熬着自己，我在高一的时候学习很不错，有的时候还能考到班里甚至年级的前几名。在大家不理我的那段日子里，我觉得只有学习是我的朋友，我对学习变得更加地认真，不想让自己从名次上掉下来，让他们看我的笑话。我把我几乎所有的时间都用在学习上，有时根本就不给自己留娱乐的时间，直到把自己搞得腰酸背痛或者烦了为止。每天我都在研究课和题，我不知道怎么了，突然有一天，我感觉出现了幻觉，我总是在想一个问题为什么要把笔落在纸上才能写出字来，难到不落在纸上就写不出字来吗？我甚至还去实验，或者又在想文字到底要从左边开始看起，是不是从右边？我还在想可能从右边看起的时候是不是整句话就不和以前的意思一样了，我感觉我的思想通通地变了，我好象感觉我的思想不能全部地集中在考试上，或是听讲上，总是在想字应该怎么落到纸上，字到底应该从左边写还是从右边写。就这样我本该把全部经历都放在学习上的，可由于这些念头一直扰乱我的思维，使得我根本就没有办法摆脱掉，总是爱瞎想。学习成绩也越来越下降，感觉到头很疼。嗓子里好象堵着什么东西似的。时常的手麻脚麻嘴麻，而且对什么都感觉很烦。

　　直到高三的该填志愿的时候，由于（我记得好象是我的身份证号码不知道多少，我就去给妈妈打电话，可打的结果好象是妈妈也说得不太清楚，弄得我心里乱极了，然后我就急匆匆地填了表然后就交了。）可是当我把表交了之后，我总是在想我是不是填错了，然后每天又在重复地在想这个问题，心里当时是又害怕，又紧张，我总是在想要是万一填错了那不就会什么都考不上了吗？就因为这么一点点的失误太不值得了，可是老师说了这种表不能从填啊。要是找老师去，老师也未必能够帮我啊！我当时心里很矛盾。每天都在想这些事情。好象已经把学习放在了第2位。过了几天我又想起了，学生证的事，因为我的学生证丢了，我又怕不马上补办不让我毕业，不承认我的高中文凭。我又把心思放在了办学生证。过了几天老师又让我们填一个防火安全协议书，让我们每一个人都要签上自己的名字。我知道我有老爱怀疑的毛病，所以，我当时什么都没想就签了，可签完了我就想是不是我签错了，我到底签没签我的名字啊！如果要是没有签，或是签错了可怎么办啊！它会牵扯我很多事情的啊！我学习还有什么用啊！！就这样想！然后我还为此事情找了那个老师拿过我的单子从新看了一遍，确认清楚了。可当我确认后我又想，是不是我当时没看清楚啊！是不是看错了啊！等等。可是无论是在我办学生证的时候，还是在我看防火安全协议书的时候我感觉我都很紧张，因为我知道这都是我瞎想所造成的。应该现在把学习放在第一位，可是我根本就让自己把精力放不到学习上，但我又觉得这些事情必须得去解决，不解决会出大事。我感觉好象有两个自己似的，一个要这样，另一个又要那样。我感觉很苦恼。学习也没有精神！

　　我不光想这些，有的时候还在晚上的时候害怕别人进我们家。看看门是不是关好了，我得看好几遍是不是关好了，老是不相信自己。我们家的水管子坏了，老是拧不紧我总是怕会太费水费，趴到水表那去看水是不是水管子拧了还在转。还是看了一遍又一遍啊！
　　其实当我一遍一遍做那些事的时候，我总是在谴责自己，我怎么会这样呢，但我真的是无能为力。我觉得我根本就改遍不了不这样啊！我很痛苦。因为我感觉到了我的脾气也变得很大了。

　　当我到了大学的时候，由于我换了一个新的环境，而且在军营里的生活让我觉得很紧，很累。大家都非常地喜欢我。让我开心。而且毕竟是新人新环境大家都有好多说不完的话，所以根本就没有时间让我去瞎想些什么。感觉好象自己的病好了似的。但在军营里的时候我也瞎想来着，可当时我告诉我自己，不要瞎想不要瞎想。可能是由于军营里的生活很累，而且很紧的缘故，我也就不瞎想了。可是到了大一的下半学期，一切都平稳了后我的老毛病又犯了，就是因为老师要我们的身份证号，我没带，打给妈妈电话问，填完了身份证号后，就又怀疑自己是不是填错了。我再一次让自己沉浸在痛苦中。