离婚之后，你依然可以培养出一个快乐的孩子

喵呜

What kids really need to thrive
孩子茁壮成长最需要的是什么

Post published by Wendy Paris on Mar 17, 2015 in Splitopia

当我们第一次谈论离婚时，因为顾及孩子，我告诉自己不要这么做。虽然我相信他（孩子）会很好，但是我怀疑如果我在一个幸福完整的婚姻中，他会更好。自然，研究显示大部分父母离异的孩子在他们的学习成绩、社交技能、生活满意度和自尊方面不会有长久的负面影响。但是如果有一些细微的、微妙的影响没有被记录下来呢？边缘婚姻不是一个更好的选择吗，难道不是比单亲更好吗？

Well, no.  For one thing, staying in my marriage was no longer an option.
当然不是。第一，维持婚姻已经不再是我的选择。

Secondly, the more I began talking to researchers, clinicians, divorced parents and adult children of divorce, the more it became apparent that I could raise a happy, healthy child in a variety of scenarios—including not being married to his dad.
第二，我开始跟研究人员、临床医师、离异父母和离异家庭成长起来的孩子谈论，谈论的越多，事实就越明显，我在各种环境下都能够培养出一个健康、快乐的孩子——包括与他父亲离婚。

这貌似难以相信。我们直觉上认为孩子应该成长在两个父母共同抚养的家庭里。爱犬懒洋洋地趴在壁炉旁边，有一两个兄弟姐妹，在屋子里还可以看到厨窗外花园里的树木抽芽，这是最好场景。然而，一份追踪40年的相关研究表明，这些都不是孩子们需要的东西。

研究显示80%的离异家庭的孩子都适应得都很好，并且在他们的学习、社交调整、或者心理健康方面没有出现持久地负面影响。这些结果都来源于各种各样的资源，其中还包括心理学家康斯坦丝•阿荣斯的一份20年的研究，这个研究被当做一本书发表在《我们仍然是一家人》上。发展心理学家瑟林顿对2500个离异家庭的孩子进行研究，结果也显示80%的孩子做得很好。2012数据调查针对过去的四十年里的1000份关于儿童适应性的研究进行统计，统计的结果也得出了相似的结论，这份数据研究是由儿童发展专家和剑桥大学教授Michael Lamb共同主持的。

Michael Lamb的数据调查——“母亲、父亲、家庭、和环境：影响孩子适应的因素”——总结了一些鼓励性童年的特点

Children do well when they have good relationships with both parents or primary caregivers, adults who basically get along.  But those parents don’t need to be married or living in the same house.
如果孩子们与父母、主要照顾者、或者日常相处的其他成年人的关系很好，那么孩子就会表现得很好。但是这些父母们并不一定要结婚或者生活在同一个屋檐下。

孩子们会从情绪稳定的父母身上受益良多，这些父母是指有较强的离婚恢复能力，可以将注意力集中在照顾孩子的基本工作上，包括建立稳定性，执行公平的纪律，提供爱和热情的回应。但是这些父母并非必须结婚或者住在同一屋檐下。

Children need adequate resources such as food, safe housing, and social support.  But they don’t need a mansion with every toy available, and those resources can be provided by parents who are not married or living in the same house.
孩子们需要充足的资源比如食物、安全的居住环境以及社会支持。他们不需要充满各式玩具的豪宅，而这些孩子们需要的资源是不结婚或者不住在一起的父母们也可以提供的。

What Lamb’s exhaustive overview and the work of dozens of other scholars shows is that marriage isn’t what matters so much to a child’s wellbeing, but rather a loving relationship with parents who aren’t embroiled in conflict, and a decent home life.
Lamb详细的观点以及几十位学者的研究都显示，相对来说，婚姻对孩子的幸福没有那么重要，但是与父母良好的关系、不会卷入父母的争吵、以及得体的家庭生活对孩子来说更为重要。

所有的家庭都有美好的时光和糟糕的时候，孩子们在成长中也会面对很多失望的事情。离婚只是父母分离抚养，而不是什么奇怪的事情，也不是外太空的经验。

事实就是大部分成长在单亲家庭或者离异家庭的孩子都能很好的适应那些“孩子需要成长在‘传统家庭’”的舆论。这些过程因素比家庭结构更容易影响孩子们的适应性，对传统家庭和非传统家庭来说都是如此。

针对我自己的离婚，我为积极共同照顾孩子的父母们提出五个建议：

       1. Because we know that high conflict between the parents is one of the most damaging experiences for children, we can foster cooperation with our co-parent, and work to squash conflict.
            我们都知道，父母间激烈的争吵对孩子来说是最危险的经历，我们可以与共同父母促进合作，弱化争吵。

       2. Because we know that children benefit from stability, we can focus on establishing new routines that work in our newly structured lives.
            我们知道孩子们会从稳定性中获益，我们可以集中精力建立新的日常生活，致力于新型结构的生活。

       3. Without a spouse around to blame for, well, everything, we can let divorce challenge us to be a better, more focused parent and to bring our personal strengths to our child-rearing.  We also can look for ways that the very characteristics of our ex that annoyed us in marriage (“He’s such a neat freak!” or “All she cares about is hiking!”) may benefit our children; how great to have one parent who likes the outdoors.
           身旁没有伴侣，我们再也不能把所有的责任推给伴侣，那么，离婚带给我们的挑战就是让我们变成一个更好、更专注的父母，将我们个人的优点带入孩子的成长。也可以寻找上一段婚姻里前任有哪些特点惹恼了我们（“他是一个有洁癖的人!”或者“他最关心的就是旅行!”）,这样可能也会有益于孩子；有一个喜欢户外的父亲或母亲到底有多好。

       4. We can create positive moments for our children that have nothing to do with the state of their parents' love life. We can foster engagement in outside activities and with other supportive adults.
            我们可以为孩子们创造积极的时刻，这些时刻与父母的爱情生活无关。我们还能培养对户外运动的热爱，也可以和其他监护人一起参与活动。

      5.Because we understand that being emotionally present for our children rests on our own recuperation, we can prioritize taking care of the care-givers, ourselves.
        我们都明白，在离婚的恢复过程中，感情上能给孩子最好的礼物就是监护人，我们自己。

我经常会想起伊利莎白，一个来自德克萨斯的一个小镇二十多岁的姑娘，她的父母在她两岁的时候就离婚了。在她很小的时候，她和母亲就跟外婆一起生活，父亲搬到了附近一个牧场。母亲拼命工作，同时还维系着一大圈家族朋友，而且她的父母如今依旧很友好。她不仅不会感到孤单，离婚的伤口反而给她带来了更多的支持。“我感受到了更多的爱，比父母没分开时还要多”伊利莎白这样对我说。

离婚可能需要一些新的教育，你对自己或者是对孩子的身心健康都需要付出额外的关注。但是不管是我的孩子还是你的孩子，都不会因为父母离婚而成为终生的受害者。我们有足够的能力能够掌控生活，也能把握我们创造出来关系的质量。

范小成

{:soso_e163:}{:soso_e163:}爱，不一定要拘泥于形式

喵呜

同意楼上的观点

莫昂

感谢分享