如何创造性地给予孩 子正向的引导？

安然

如何创造性地给予孩 子正向的引导？

来源网络，侵立shan

关于抚养一个真正健康、有创造性的孩 子，我想最重要的是认识到他们有自己的人生，他们内在有一些东西始终在力图成长和创造。

问题在于我们对孩 子自然而独特的生命体茫然无知，却强加一些东西给他们。

因此无论对于孩 子、你的身体或是某种症状，我们的工作所遵循的一般原则都是认识到内在有一些积极的东西正力图苏醒。所以我们需要感受并理解孩 子，意识到他们需要指引。依据年龄的不同，他们需要不同类型的指引，但他们都想要给予我们权威。可我们必须尊重他们、理解他们、爱他们，这样他们就会自在地让我们帮助他们成为更好的孩 子。——斯蒂芬·吉利根博士


真实案例

一位年轻妈妈（M）在学习了一些心理学课程、疗愈课程之后，在对孩 子的行为上会给予很多的允许和自由，但却受到了周围人的质疑，认为她太放纵孩 子了，于是她来到吉利根博士的工作坊上求助。

M：我的孩 子zuo一些事情让周围的大人感觉很夸张，比如爬桌子，扔东西。有很多人会给我很多建议，让我不要那么惯着孩 子。


斯蒂芬·吉利根博士：
当我们说“接纳”，并不是说所有的行为都可以。比如他想爬厨房的桌子，他在那里有能量，他想要探索，他想要到处爬，那个很好，这是第一个层面；还有第二个层面，他具体可以怎么zuo？有很多种行为他去那样zuo的时候是不可以的。所以我们需要去说，这样不行。不可以爬厨房的桌子，你可以去其他地方爬，用正面的方式去对待。


M：刚kai始我给他很大的自由，比如爬桌子，给他很大的允许，但是后来发现制止很困难。

斯蒂芬·吉利根博士：
是的，创造力也有一个部分是和纪律说“不”，所以我们在第二个层面会说，我知道你很喜欢探索，我也会给你很多的空间去探索，但不是以那样的方式。



我分享过我女儿的一个故事。


我女儿三四岁的时候，她跟朋友在后院玩，她朋友拿了她的一个玩具，我的女儿就用棍子打了他的头！这个时候需要让我们的孩 子知道，这是不可以的。然后我们就去到所谓的“正向意图”。
我打了他，这个行为背后的正向意图就是——他拿了我的玩具，我想要告诉他不可以拿我的玩具。
这真的很棒。
那现在你要知道，怎样在不打他的情况下zuo到这些呢？
也许你会说，但是孩 子并没有zuo我想要让他zuo的事情，那接下来就是你怎样带着尊重去沟通了。
这就是我们对孩 子zuo的很大的负责。


所以zuo父母真的很难，因为说的“不”要跟说的“是”一样多！
我们需要能够对我们的孩 子说“不”，我相信这是**父母很大的挑战——以一种不伤害他灵性的方式去zuo。

我们有这样一份责任，就是把我们的孩 子养成负责任的人，就要说很多的“不”。 当我最kai始在中国的时候，我中国的妻子抽过我很多次手，因为我吃东西像美国人一样，我看到桌子上喜欢的东西就kai始往自己的碗里拨。

我们说的不是“你很坏”，不然这个时候孩 子就会感觉到很羞耻、内疚。
我们说的是：不可以在桌子上爬，你可以在这里爬，在这里玩。



罗伯特·迪尔茨（美国NLP大学执行长），他是我的搭档，他有2个孩 子，大儿子安德鲁25岁，小女儿24岁。

当两个孩 子大约10来岁的时候，他们住的地方后院有游泳池，孩 子们在游泳池里玩。然后他们kai始争夺某个东西，大哥哥安德鲁打了妹妹。
妹妹就哭着说：“爸爸，哥哥打我！”
罗伯特·迪尔茨，Mr NLP（NLP先生，一种kai玩笑的称呼），走过来，他说：“安德鲁，你那个行为的正向意图是什么？”
11岁的安德鲁看着他的爸爸，完全像个傻瓜一样，他说：“我想要伤害她。”
“那，伤害她能够为你带来什么？”
“那就公平了。因为她zuo了一些不公平的事。”安德鲁说。
“哦~所以你想要确保事情是公平的，这很好。那我们来探索一下，怎样可以确保事情是公平的，同时不打你的妹妹。”

所以这是两个层面：我需要公平，但是有很多的行为是我可以去用的，然后试着表达，同时也实现这个意图。当我们在用这个行为，而这个行为又没有实现我们想要的结果，我们就放下这个行为的层面，去到这个行为的动机部分。


对待孩 子，我可以如何去zuo一个正向的连接？
我如何倾听他，了解他正向的需要？
然后我怎样找到一些更好的新方法，于是他可以得到他需要的？
这是一个技能，我们需要有创造力。

凡尘荼靡

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9zjuzilaoshi

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