如何处理“停，我不想谈论这个话题”

司马如花

Hidden agendas and passive-aggression can go hand in hand.
隐匿式谈话和消极反抗往往携手而来

Post published by Rita Watson MPH on Jul 20, 2015 in With Love and Gratitude

我们都能意识到家庭成员、伴侣、恋人或者是朋友，有时候他们的行为属于我们认为的消极反抗类别。一出现这种情况，你恳请跟他们讨论一下问题或谈论一下解决方法——无论是简单的还是复杂的——他们都会忽略你，走开，或者对你吼叫，“我不想和你谈论这个。”经常会留下你一个人怒气冲天，因为事情依旧没有得到解决，并且你感觉受到了侮辱。

Very often, passive-aggressive people have a hidden agenda problem but even they might not recognize this. For example they might want something from you, but do not express it or they are unsure about how to express it.  So when a problem arises he or she may adapt this, “I don’t want to talk about it stance.”
通常情况下，消极反抗的人都有藏匿谈话的问题，但是极有可能他们自己也没有意识到。比如，他们可能想从你这里得到某些东西，但是又不表达出来或者是他们也不确定如何表达。所以，当一个问题出现时，他或她可能会采取“我不想马上谈论它”的行为。

It's always about you!
总是围绕着你！

这种情况会出现在年轻的情侣中，她可能说，“我觉得这段关系变成了单方面的。它总是围绕着你的需求。”然后他坐进车里，扬长而去。这里的问题就是双方没有一个人知道如何表达。

一个偶然的机会，我得知了这种问题在一段关系中会造成怎样的危害，社交party上，我发现了一个有趣的例子。一位年轻的男士问我，“她想让我做一个有读心术的人。可是我不想读她想法。如果有事情做错了，我想让她告诉我。如果我问她哪里出了错，她会气冲冲地说‘我不想说’。或者她会说‘你就是不懂’。”

Your decision and what to do about it:
你的决定和如何应对

男人和女人进入和结束一段关系，语言都扮演着重要的作用。男人们常常将中伤的话和刺耳的话视为掩盖隐匿谈话，并且他们常常这么做，而女人们却对我说，她们尖锐的评论是对男人们消极反抗的行为做出的反应。

那个向我求助的年轻男子是这样解决他的问题的，他用了一种巧妙的方式——借助了他的新车使用说明：

“I said to her one day, 'Take a look at this. It's a car manual. See these symbols? Each one points to a problem. Pretend I'm a car. Show me what's wrong. Make a list of what you want. I'll try to fix it. But don't keep telling me that 'I don't get it,' because I don't."
“有一天我对她说，‘来看看这个。这是汽车使用说明。看到这些指示标志了吗？每一个指示标志都说明一个问题。假如我是一辆汽车。告诉我哪里有问题。你想要什么，列出一个单子。我会试着修复它。但是不要一直对我说‘我不明白’，因为我真的不明白。”

Then rather sadly he added, "What she doesn't get is that we are both losing this battle."
然后他悲伤的加了一句，“她不明白的是我们都输掉了这场战争。”

五个方法可能会带来帮助：

Create a safety zone within your home – call it the serenity spot.  When the two of you seem to be in conflict, wait until emotions settle and suggest a three minute talk in the safe place.
在你的家中创造一个安全的地带——将它称作宁静地。当你们发生争吵时，等情绪平静下来，建议大家在这个安全地带来一场三分钟的谈话。

Explain that you are confused by the reaction to a situation and what could you have said to have created a better atmosphere for a dialogue – without saying, “You do this to me all the time.”
解释哪个反应行为使你困惑不已，并且你说的话要能够创造一个较好的谈话氛围——不要说，“你总是这样对我。”

Wait for the heat of an argument to pass and use the car manual example or something that will resonate from the world of business or sports.
等争论的热度下降，并且使用汽车说明书的例子或者其他商业、运动行为中相似的例子（说明问题）。

Refuse to be bullied into believing that the problem is your fault. Calmly explain the facts without drama or accusations. Perhaps even say, “There’s this elephant in the room. We both know it's there. But we don't want to talk about. We're on other sides of the elephant and I can’t seem to reach you.”
拒绝被迫相信发生问题都是你的错。冷静地解释事实，不要带有激动情绪或指责。也许会说，“我们之间有避而不谈的事物。我们都知道它的存在。但是我们都不想谈论。我们都在这个问题的边缘，并且我似乎无法触及你的想法。”

Write a note or leave a card that says, “When you storm out it is hurtful. Can we discuss what I said that triggered your anger and how we might resolve this in the future?”
写下一个备注或者留一张卡片说，“当你气冲冲说话的时候是很伤人的。我们能讨论一下我说了什么触发了你的愤怒和我们以后可以怎样解决这个问题好吗？”

有藏匿谈论问题的男人和女人都怀有矛盾的愿望，他们都害怕分享—“我不想谈论即将到来的事物。”所以取而代之的是生闷气。比如，在情侣关系会有这样的问题：她想结婚。他想要陪伴，但是不想做出承诺。她想要退休和花园。他想要旅行。但是双方都不说，他们一起玩，或者当一方挑起话题时，另一个却说“我不想谈论这个。”

If a person in our lives disappoints us once or twice it might be understandable.  But what happens if it becomes a pattern?  It can only become a pattern if you allow it to happen.  To protect yourself and maintain self-respect, say something, in a kind but firm way.  
在我们的生活中，如果一个人让我们失望一次或两次，也许可以理解。但是如果这已经变成常态呢？如果你允许，这个行为就会变成一种模式。为了保护你自己，维持自尊，以一种和蔼而又坚定的方式说些什么吧。

如果这行为发生在朋友之间，因为你说的话使他或她受到了侮辱而失去了这个朋友，那么放手吧。好好哭一场，然后继续前行。表达你的感激之情，你发现在这段关系中，这对你们两个来说是最好的结局。