为什么青少年总是做不到答应父母的事？

司马如花

Why adolescents can make more agreements with a parent than they tend to keep
为什么青少年答应的总是比做的多？

Post published by Carl E Pickhardt Ph.D. on May 04, 2015 in Surviving (Your Child's) Adolescence

"She's allergic to work. It irritates her mood."
“她对做事情过度敏感。这会激怒她。”

对父母来说这是一个常见的、另人挫败的经历。他们要求孩子们做一些事情，孩子们实际上已经同意了（不过，一定程度上都是父母要求孩子同意），但是他们不去完成。

为什么青少年会答应做他们不想做的事情？难道是他们的记忆出了问题吗？不，他们记得自己答应了什么。所以，很明显，这很有可能是假意答应，被人们称之为“正阻力”——青少年们用同意的方法来摆脱他们答应做的事情。

POSITIVE RESISTANCE
正阻力

The motivations for positive resistance are varied, although all seek the easy way out.
正阻力的动机是多种多样的，尽管所有的初衷都是寻找最容易的解决方法。

假意答应父母比较容易些，因为你总是可以说你忘记了，或者你可以花费时间编造一个很好的借口，或者他们不会去检查你是否按照要求完成，或者你可以回避、争论这件事情的时间段，再或者他们不能说你拒绝答应，因为你可以说自己已经答应了，只是晚点做而已。

So does all this mean parents shouldn’t hold their teenager to agreements? Quite the contrary: it means parents need to have strategies for helping the adolescent keep agreements that are made. Six come to mind: Consistency, Nagging, Working the Exchange Points, Contracting, Active Waiting, and Explaining.
所以这些行为就意味着父母不应该逼迫他们正处于青少年时期的孩子答应做事情吗？正好相反：父母需要制定策略帮助青少年遵守他们的诺言。有六点要牢记心中：一致性、唠叨、交换服务、订约定、主动等待、以及解释。

CONSISTENCY
一致性

When what parents want takes securing adolescent agreement, or what the adolescents wants takes giving agreement in return, parents need to treat that agreement seriously themselves. The rule is: never bring your teenager to agreement without committing yourself to see that it is kept.
当父母想让青少年遵守承诺，或者青少年想要撤回承诺，父母自己必须要严肃认真地对待该承诺。这个规则就是：如果你自己都不能检查孩子的承诺，就不要让你的孩子答应做事情。

如果你允许承诺的事情可以不完成，那就是在说你有时候想让孩子遵守承诺，有时候不想。接受到这种混合的信息的青少年就倾向于“不做”，看自己是否能过关。一旦你让青少年承诺做一件事情，当即就宣布你希望他们能完成。

NAGGING
唠叨

To get teenage agreements met, pursuit is often required when the teenager resists with avoidance and delay. Nagging is relentless repetition, using parental insistence to wear adolescent resistance down.
当青少年用回避和拖延的方式来抵制完成任务，为了能使他们兑现承诺，家长就需要跟踪他们的完成状况。唠叨就是不停的重复，利用父母的坚持使青少年放弃抵抗。

没有人喜欢这样。对父母来说，这也是艰苦的工作。“我厌倦了在屁股后面追着你让你完成！”这种做法通常也会激怒青少年：“我讨厌你唠唠叨叨！”尽管这是一项繁重的工作，但是家长的唠叨是值得尊敬的。

In service of getting agreements kept, it sometimes needs to be done.
为了让孩子遵守承诺，有时候唠叨是必要的。

如果家里有两位家长，这项繁重不讨喜的工作需要父母双方共同分担，否则父母之间可能会产生怨恨。唠叨可以表明父母将会监督你，并且全程监督你履行承诺。

WORKING THE EXCHANGE POINTS
交换服务

Of course, there are several alternatives to nagging that can be effective. One is working the exchange points.
当然，还有许多其他有效的方法来代替唠叨。其中之一就是交换服务。

这就需要家长利用青少年对家长的依赖，比如青少年需要家长的多种服务、需要家长的许可、需要家长提供生活必须品。这样，家长们可以简单地将青少年的任何需求转化为他们的优势，通过坚持交换服务的方法保证他们履行承诺：“首先你要为我做一些事情，并且你要履行你的承诺。”如果青少年们提出建议，你可以说“当我得到回报时我就会满足你”，就这样简单地坚持到底，先得到使你满意的交换的部分。

CONTRACTING
订立协议

When agreements are casually ignored or dismissed, parents can formalize the procedure.
如果青少年随意的忽视或放弃这个承诺，父母可以使执行过程正式化。

他们可以坚持写一份协定来证明孩子曾经做出过承诺。协议中要详细说明孩子承诺的任务，例如，在什么时间内完成，还需要签字来表明他们已明白协议内容。“这很愚蠢！”青少年抗议。“是的，的确很愚蠢，”父母这样回答。“但是这样也很严肃认真。因为口头语言不足以证明，我打算用书面承诺约束你。”

ACTIVE WAITING
主动等待

以下的对话阐明了第三种代替唠叨的方法

场景：一个青少年躺在床上，玩着电脑
开场动作：一位母亲走进来，默默的露齿微笑，站在床边，慈爱地看着年轻人。
“妈妈，找我有事吗？为什么你就这样干站着？干嘛那样看着我？”
“我在等啊。”
“等什么？”
“等你做你答应过的事情。”
“好吧，我告诉过你我会做的。晚一点我会做的。”
“很好。不管你什么时候去做，我就这样静静地等着，直到你做为止。”

分享这个和蔼型策略的父母说，这个方法像魔咒一样极为管用。

EXPLAINING
解释

“这有什么大不了？”青少年可能想知道。“我就不做我答应过的事情，那又怎么样？”

“关系大了，”父母们也许会这样解释。“当你同意时，就意味着给出了你的承诺。这是为了你自己，并不是为了我，我想让你成为一个守信用的人，不要做言而无信的人。遵守约定、承诺、约束能够在人际关系中建立信任。这不仅仅是对我，对你生命中的其他人也是如此，不管是现在还是将来。不停地破坏你的承诺，就会伤害甚至会失去他人，失去友情或爱情，这都是因为你不能被信任。与其答应你不愿意做的事情来应付我，到不如提出你的反对意见，和我当面讨论。”

Teach that if an agreement is worth making; it’s worth keeping as well.
告诉青少年，如果一份协议值得拟定，那么这个协议就值得遵守。