依恋理论为基础的短期疗法（二）

津巴特别多

　　理论上，一切应该如此。而实际上，人际关系却并非总是那么有益。他人可以是让我们失望的，恶待我们的，忽略我们的，自私的；当我们需要的时候，他们不在那里，当我们不需要的时候，他们却在那。责备他人是容易的，而奇怪的是，我们似乎总是自身问题的始作俑者：我们似乎会无意识地依恋于那些吻合于我们依过往经验构造起来的关于世界的景象的人。我们关于世界的地图基于我们过去的航行。我们孩提时代的依恋人物要是不安全的，我们会在成年生活中寻找相似的类型。我们孩提时代受到排斥，我们就会在未来中也预期拒绝，因此要么回避亲密关系，要么把我们紧紧粘附于某些我们所喜爱的人，粘得这样紧最终把他们赶跑。仿佛，我们有着一系列的由外部经验与内在预期混合打造而成的按钮，他们随时将被触发， 接下来演同样的戏。

　　最后，人们在这个方面差距甚大：一种谈论自己和自己的感受的能力。有人不惜代价保持沉默，有人则滔滔不绝不管别人是否在听。而研究表明，是否能反思我们自己的情境和表达我们自己——用话语、图画与音乐——可能决定了我们面对不幸时的不同结局：能者最终可以生机勃勃地再度崛起，不能者或勉强维持低质量生存，或被苦难压垮。关于这一点，我在做华人移民的心理咨询和社会福利工作中印象至深，同样面对复杂的移民及其他一些创伤，那些缺乏又没有发展这种能力者常常一环扣一环步步将自己陷入难以超拔的困境，并且他/她也许还意识不到其实他/她现在不佳的处境和他/她自己有关; 而那些本就有或后来通过心理咨询发展出这种能力者则步步回升。

　　这种能力在心理学上叫自传能力（autobiographical competence）或反思功能（reflexive function）。浸染于华文化的一些教条的朋友可能会误解或对心理学的这个发现表示怀疑。一种误解是将反思等同于传统意义上的道德自我批评，另一种误解是把它等同于“多思”：“啊，不要想太多啊，想太多会想出毛病来啊，要难得糊涂！”在此我必须再三强调：具备心理学上的反思功能的人自然会做道德上的反思，但是他们的思想肯定不会成为空泛僵硬的道德教条的呆板复制（而那恰恰是反思本身要破的）。至于我们常说的一个人多思钻了牛角尖其实包含了复杂的心理现象：或许人家正在思考的旅程中还未到达终点，是你自己不明白而已，你想通的理不见得就是别人应该达成的理；而钻牛角尖说明的是思维进了死胡同，心理学上讲的反思功能恰具一种灵活，宽广，生动，敏锐的思维特质，钻牛角尖说明你一个人再自言自语下去也弄不出什么名堂了，需要另一个人 – 比如心理咨询师和你一起想。

　　如果我们将生活中发生的恶性事件比喻成毒素或垃圾，那么这种反思功能就是毒素处理转换器，就是点石成金术。有人说，心理咨询师是垃圾箱，其实并非如此，但如果硬要用这个比喻，那么应这样修改一下：心理咨询师是点”垃圾”成金师。不过反思功能的种子是在你自己身上的， 心理咨询师不过帮助你启动发展这一过程和能力而已。

　　那么建基于依恋理论上的这个心理治疗法能帮助你达到哪些具体的目标呢？请看以下：

　　•　在亲近关系中不会害怕失去自我, 而是如鱼得水, 优游自如。
　　•　学会更容易地忍耐孤独。
　　•　在你需要的时侯，变得更有能力请求那些与你接近的人为你提供安全与保护。
　　•　在你需要的时侯，能够在你自己身上找到可以利用的内在力量。
　　•　学会请求你所想要的，拒绝你所不想要的。
　　•　能够让其它人了解你的感受，特别是那些困难的感受，一如生气与失望。
　　•　能够享受与可信赖的朋友或家人在一起的时光。
　　•　面对生活中的失落和失望，能自然无碍地感到适度的伤感。
　　•　更好地了解自身，尤其是自身的脆弱性。
　　•　当日常生活的浮沉激发这种脆弱性时，找到更有效的应对它们的方法。
　　•　理解你典型的“依恋类型”是怎样的：是回避型、矛盾型？还是无序型？
　　•　回顾你的过去谈论你的现在时，能够有一种成熟的理解和感受，公平对待你自己的成绩和挫折，不忽略他人对你的伤害和令你失望给你造成的影响，也要注意道你令他人失望以及给他人造成伤害的地方。
　　•　接受这个事实：你心中也有一个“孩子”部分， 他/她需要安全与滋润，如果你给于它所需要的安全和滋润，他/她就能更好享受生活和成长。

yaoyao8896

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