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下午，我**到一位學員的留言：
我又失敗了，學習了那麼久，這次旅行中還是忍不住打了**，最可怕的是，止不住想打他的衝動，覺得我像一個兩面人，好自責，我不配是他的好媽媽。
看著留言，就如同看見了畫面，在那抬手、落手之間，情感是豐富的，智力是隱藏的。
每一個因為腎上腺素激起的強烈情感體驗中，心跳都會加快，呼吸急促，面部潮紅，聲音放大，身體動作劇烈，眼睛里透露出的亢奮，看不見原來住著的那個人。
那一刻，「我」似乎不是「我」，成了過往一段故事的縮影。
不管發生了什麼事情，動手打**的行為，讓我看見了這個媽媽處理問題的應對方式。這是她過往被對待的方式，也是她過去學會的處理的方式。
02
打**，激活自己的過往體驗。
暴力之下，那些回憶會隨著憤怒，仇恨，悲傷等情緒一同展現出來，此刻自己也如同是那個**，這種感覺很分裂，自己即是受害者，又是施暴者。
打**時，情緒體驗是特別豐富的，然而面對這些情緒，處理辦法是陳舊的。
爸爸面對憤怒，選擇了暴力，**也就學習到用暴力面對憤怒。
在暴力之下，智力是隱藏的。處理情緒的能力，是自我功能之一，也是智力的彰顯。
回顧一下，在暴力中咆哮狀態的身體感受：心跳加快，呼吸急促，面部潮紅……這些感覺和興奮狀態時的身體反應幾乎是一樣的。
03
如何處理興奮情緒呢？
除了學會識別它以外，作為家長也可以動手**一個表格，整理一些可以滿足興奮感的項目，並嘗試一一實現。
這樣可以有效地制止自己下一次又用打**的行為來滿足興奮感。
打**之後，家長會對**充滿愧疚和自責，這也是對自己父母的憤怒的表達。
責怪自己打**，等於責怪父母不該打自己；
擔心自己再打**，如同小時候擔心自己還會挨打一般；
責備自己不是好媽媽，等於責備父母不是好父母；
想當好媽媽，如同想要一個好媽媽。
就在前不久，一位朋友也有这样的疑问：
那天真是把我气急了，我一直忍着不对**动手。爷爷就在旁边说，‘你看你儿子，说不得打不得，一身毛病，换你小时候，早就……’，后来，我真的动手打了儿子，结果我听爷爷又在一旁责怪爸爸太过暴力，不像个当爸爸的样子。
听他讲这一段故事的时候，我和他一样**奈的感受。似乎这是一道**解的选择题，只有“打”和“不打”，不管怎么选终究当不成一个“好爸爸”。
不打，管教**方，不是好爸爸；打，暴力，不是好爸爸。
看看，**论怎么选都是坏爸爸、坏妈妈，于是成为一个好爸爸、好妈妈，变成了家长很重要的愿望。
既能改变现状，似乎也可以改变过去。能让曾经身处**的自己感到安全一点，又能**到对眼前的**好的**，一举两得。
可是好爸爸、好妈妈很难**啊，毕竟“好”是一个游动的标准，是对某种感受的形容。
看起来的逻辑是：我因为打了**，而不是好妈妈，我攻击我自己。
可是精神分析的解释会反过来：因为我要持续攻击自己，需要保持坏妈妈的样子，于是我打了**。
刚才说到在打**的行为中，很矛盾的地方，自己即是受害者，又是施暴者；打**时，即愤怒，又兴奋；这里又呈现了另一个矛盾：即是好妈妈，又想保持坏妈妈的样子。
04
谁需要一个“好妈妈”呢？
可能不是**，而是你自己，且这需求成为自己的紧箍咒。
好妈妈、好爸爸是家长想演绎的样子，通过一系列行为，就可以控制自己对别人的影响，自恋会因此得到极大的满足。弥补儿时的遗憾，满足自己的自恋，很显然，这不是**的需求。
相对一个稀里糊涂会动手打人的，或者忍住不动手，却压抑自己情感，忽视**感受的“好妈妈”的而言，**需要的，是一个真实的妈妈。
真实的妈妈，能识别自己的情感，能面对情绪，能**事件，敢表达情感，可控制行为……而这一切没有对错的评判，只是更加清醒地活着。
一定会有人问：
我已经打过**了，会不会对他造成什么心理伤害？我该**些什么呢？
亲子关系中，有时候“解铃**须系铃人”。
**会通过建立新的客体关系，通过他们再学会新的能力，以此修复内心的不足，解**一些心结。
这个新的客体，会是其他家庭**、老师、同学、玩伴、同事、心理**师等等。
打了**以后，你不是好或坏的妈妈，你还是你，但**可能不是那个**了，他有了需要学习和成长的问题。
看到这篇文章，也许你就**始了成长，你将活得更真实，更清晰。
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沪公网安备31010702001259号 )
发表于 2018-6-13 08:47:04
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