童年创伤在成年的我们身上留下的18种不良图式

Elena · 发表于 2017-7-10 15:38:16

你的孤单可能是因为，没有给过爱你的人接近你的机会 | 成年后的我们，如何中止童年不良影响的延续？

原创 2017-07-07 KY KnowYourself

KY实习生 / 小翌

编辑 / KY主创们

很久以前，我们曾写过一篇关于丧剧《马男波杰克》的影评，里面的主人公波杰克是一个工作生活一团乱的过气明星。当我们回溯过去，会发现波杰克有一个糟糕透顶的童年，失败的父亲和自私的母亲一直打压着波杰克。成年后的波杰克害怕孤独又总是陷入孤独，他**留了朋友陶德，却总是忍不住对他恶言相向。

有一次，波杰克要拍哭戏，然而因为他的母亲从小就要求他不准哭，他怎么样都没**法在镜头前掉一滴泪。家庭的诅咒如影随形地伴随着他的成长，直到成年都没有停止。

我们的后台也经常**到很多人的留言，童年经历过的创伤，深深困扰着成年的他们。

今天我们就来聊一聊，为什么在成年后，我们仍旧难以走出童年创伤的梦魇？

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2017-7-10 15:19 上传

童年创伤在成年的我们身上

留下的18种不良图式

Young（Young, 1990）提出，经历过有害的童年经历的人可能会形成一种不良图式”。它是一种人们因为创伤而形成的不健康的思维与情绪感知模式。不良模式的危害在于，它参与塑造了人看待自我和世界的角度，在人的一生中不断产生着负面影响。

Young将人的不良图式分为了18种，篇幅原因我们在这里列举了13种，（附图式自测表），你是否拥有以下这些不良图式呢？

图式	定义
遭遗弃/不稳定感 Abandonment/Unreliability	对于他人给予的支持和的建立的联结感到不稳定、不可依赖。
缺乏信任/受虐预期Mistrust/Abuse	预期他人会伤害、羞辱、欺骗或是利用操控自己。
情感需求被剥夺预期Emotional Deprivation	预期自己普通的情感支持需求都不会得到满足，包括缺乏关注、理解、引导等。
缺陷/羞耻感Defectiveness/Shame	感觉自己是差劲、低人一等的，可能对于批评拒绝格外敏感。为自己的缺陷感到羞耻。
社会疏离感Social Isolation/Alienation	感觉自己和别人是不同的，疏离于主流社会。
空虚/假我感Enmeshment/Undeveloped Self	与重要他人（如父母）过度绑定在一起，失去自我的个性，又觉得自己失去他们无法生存。
失败的宿命感 Failure	相信自己注定是会失败的。感觉自己比同龄人在成就方面差了一大截。
权利/优越感 Entitlement/Grandiosity	认为自己高人一等，享有特权。有时会为了自己的愿望而控制他人，不顾他人感受。
缺乏自控感Insufficient Self-Co**ol/ Self-Discipline	不能控制自己的情绪冲动，难以忍受挫折，有时会因此逃避责任。
自我牺牲倾向Self-Sacrifice	主动牺牲自己的利益，迎合他人要求。主要是为了避免让别人感到伤心或是觉得自己自私而引发的内疚。
寻求认可倾向Approval-seeking/Recognition-Seeking	过度训求别人的赞许或是认可，代价是无法成长为一个真实的自己，自尊感主要取决于他人的评价。
消极悲观倾向Negativity/Pessimism	大量关注生活消极的方面，过分预期生活会变得很高。通常会表现出持续的忧虑、警惕和抱怨。
情感压抑倾向Emotional Inhibition	过分压抑自发的冲动行为和情感。通常会压抑攻击、快乐、性冲动等。过分强调理性。

一个人可能会同时拥有不止一种不良图式，多种图式的叠加组合，则会形成一种稳定的“图式形态”。当某种图式形态在人的身上变得活跃，Ta就像表现出了子人格一样。如果你有时会觉得自己体内好像有一个无法控制的“小我”，忽然**出一些你明知道不理性、不能带来好结果的行为，可能就是因为不良图式在你身上的存在了。

童年经历的影响，为什么会影响到成年？

如今，很多人都知道，童年经历对成年后的我们有着深远的影响。但这种影响究竟是通过什么机制发挥作用的呢？

从不良图式**始形成起，我们应对这些不良图式的方式，会进一步巩固和加深它们对我们的影响。下面是3种常见的错误行为。

1. 屈从于童年的创伤经历

和“就地装死”一样，选择屈从的人不会再去抗争。他们**始认为不良图式的一些理念就是对的，因此和不良图式有关的一些体验和感受也是不可避免的。比如屈从”情感剥夺“图式的人，在觉得自己不被爱的同时也会觉得自己没有爱的能力，他们相信自己注定就是和有爱的情感关系绝缘的。

* 屈从者有什么表现？

表现出屈从的人，会无意识地选择待在和童年相似的环境里，继续感受着不良图式带给他们的焦虑和伤痛。因为不良图式是童年环境的真实写照，带给人痛苦的同时又给人带来熟悉感与安全感。

在屈从模式下，一个有“分离/被遗弃感”图式的人会主动选择那些无法**出承诺的伴侣，一个有“自我残缺感”图式的人会和苛刻的、常常拒绝自己的人**朋友。有些屈从者还会陷入“我是受害者”的误区——他们会过分强调自己命运的悲惨。但这种自艾自怜同时也削弱了他们自己走出创伤的能力。

屈从会让人产生一种“认知扭曲”，导致人按照不良图式 a.错误地解读他人的行为或是身边发生的事。比如，屈从于“情感剥夺”图式的人可能忽视或低估他人发出的对自己的温暖有爱的信号。其次，屈从 b.让人远离了更健康的环境。当“情感剥夺”图式的人与苛刻的人一直待在一起，那些可以给予他们情感支持的包容的人就没有机会接近他们。

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2017-7-10 15:34 上传

2. 逃避接近童年环境的环境

逃避者会主动地避**任何可能会触发自己的不良图式的环境，装作那些不良图式不存在一样，从而避免了潜在的伤害和痛苦。比如，逃避“分离/被遗弃感”或“情感剥夺”图式的人，都会拒绝和他人发生真正有联结的情感关系，这样未来就不会有关系破裂或是自己的需求得不到满足的情况发生。

从另一种角度来看，逃避是一种不恰当的提前防御。也就是说，它提前、过于警惕地，提防一些可能不存在的风险。而这实际上可能会导致人们错过一些正常、美好的关系。

* 逃避者有什么表现？

逃避者往往看起来举止正常，他们可以与别人社交互动、完成日常工作。但他们在内心拒绝建立真正的亲密关系，也难以接受高难度的工作挑战。他们几乎不回忆童年特别是那些和创伤相关的片段。即使不小心触发了自己的不良图式，他们也会迅速抑制相关的情绪从而杜绝了感受随之而来的疼痛感。

他们中有些人只是单纯避**和不良图式有关的特定的人、活动或者地点，而有些人则会训练自己的情感变得麻木，像机器人一样。比如，一个逃避自己“不信任/受虐待倾向”图式的人，就可能选择永远保守自己的过往不倾吐给任何人，因为不展示自己的弱点就不会再被伤害。

逃避保护人们在某种程度上感觉不到疼，然而它更像一种麻醉剂。它只能一时止住疼痛，却不能停止伤口溃烂。当人躲无可躲，一直潜藏的不良图式就会反扑。逃避者选择了一个彻底无菌不会有任何伤害可能的环境，但和屈从类似，这也隔绝了那些可能可以带给他们幸福生活的人靠近他们的机会。

3. 过偿（过度补偿）儿时的缺失

过偿是一种通过以攻击代替防御的手段。过偿者会变成和受到创伤的童年的自己完全不一样的人，这种对立会给人以错觉——和创伤相关的不良图式是不可能发生在他们身上的。比如，一个小时候极度渴望与他人建立联结却不被满足的人，在过偿时就会变得格外独立，好像他们不需要任何人一样。

* 过偿者有什么表现？

过偿者常常会展现强烈的控制欲。强迫症是一种表现，比如重复地洗手、检查门锁或是受到某种刺激时在口中不断念着一个词。过偿者同样会控制自己的情感，他们会给自己或是他人的行为安上看似合理实则不正确的解释，用理性来打败深层的创伤情感。还有的过偿者为了对抗批评而变得完美主义。

过偿作为一种与不良图式搏斗的方式，需要消耗人大量的精力。而且，过偿并不是直面不良图式反击，而是发展出一个“强大的自己”，自我催眠好像不会被不良图式伤害到一样。因此当过偿者无力支撑自己伪装出的强大透露出疲惫虚弱时，就会像逃避者遇到的情况一样，一直潜伏的不良图式会卷土重来袭击他们。

同时，过偿行为会导致他人的反感，这又让过偿者更加相信不良图式是对的。比如，一个过偿“情感剥夺”图式的人，会表现得咄咄逼人总是要占据主导地位，这样就会激怒别人并且把他们推的越来越远。他人的远离又进一步加强了过偿者心中“别人不会关心自己”的想法。

人的图式应对模式在人生的不同阶段会发生改变。我们也可能看到一个人同时使用屈从、逃避、过偿应对自己的不同不良图式。

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2017-7-10 15:35 上传

如何中止童年不良经历对成年期的影响？

你一定一定一定（！！！）要认识到，自己的一些思维模式是不合理的。

通过上文提到的图式量表中，我们可以进行自测并结合自己的日常生活与情绪状态，来界定自己的不良图式。

怎么才能让自己相信，这些伴随自己多年的思维模式就是有害的呢？

1. 你需要展**一场深入、持久的自我辩论

首先，找到那些支持与反对“图式”的证据，通过发现能驳斥图式的证据来增强信心。比如一个感到自我缺陷的人可以列出“我的丈夫和**爱我、我的同事对我有很好的评价”证明自己是有很多优点的。

其次，重新归因那些支持着不良图式的证据。通过驳倒一个个原来看上去合理的证据，使自己相信这些观念是需要改变的。针对不同时期经历的证据，我们可以采用的不同的归因方向：

1. 童年时候的经历：这是源自家庭环境的问题。身为**的我们没有得到足够的物质或是情感支持，受到虐待或是被过度保护。无力的我们为了说服自己继续待在充满伤害的环境，才产生了诸如“我就是不值得被爱的”、“我什么也**不好”这样的想法。

2. 童年以后的经历：这是源自自己错误的图式应对方式。如前面提到的，错误的应对方式会让我们在有害的思维模式中越陷越深。

在认识到自己的不良图式以后，我们可以分析自己现有的应对方式。分析应对方式给自己带来的好处与坏处。比如一个逃避自己“遗弃/被拒绝”图式的人，会忽视异性的示好，即使与喜欢的人展**约会也可能突然主动提出分手。短期来看，逃避可以让Ta不为被遗弃而焦虑，但长期来看，她只会越发感到孤独。

最后，尝试练习“创伤的自己”（相信不良图式/过去错误应对方式是对的）和健康的自己(创伤的对立面)对话。在这之前，我们可能都不知道一个摆脱了创伤的自己会是什么模样。通过两方的互相辩论，让自己越来越习惯健康的思维模式。

2. 表达关于创伤的不满和悲恸

通过想象和父母对话或是写一封不寄出的信，让心底那个受伤的小孩发泄受伤的愤怒与悲痛。同时我们还可以去感受自己童年时未被满足的愿望，让现在这个有能力的自己去实现它。

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凡尘荼靡 · 发表于 2017-7-12 12:45:39

谢谢分享

haiyang · 发表于 2017-10-25 22:16:35

shouyile. xiexiefenxiang

haiyang · 发表于 2017-10-25 22:16:58

谢谢分享。

[美文] 童年创伤在成年的我们身上 留下的18种不良图式

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