心理老师大本营

标题: 依恋理论为基础的短期疗法（一） [打印本页]

作者: 津巴特别多 时间: 2014-7-25 12:20
标题: 依恋理论为基础的短期疗法（一）

依恋理论为基础的短期疗法

韩岩整理

翻译: 恳谈李　

　　几乎所有人在生活中的某个时期都会感受过焦虑或抑郁。这有许多原因: 压力；与亲爱的人的分离，或是失去生活中一些极重要的东西（比如失业）；孤独，与亲近的人际关系发生困难；对未来的忧虑等等。我们对困难的反应带我们回到孩童时期的痛苦或创伤：因为在孩提时代，我们就是这样软弱无力的，现在的这种情景仿佛让一切重演。有些人有种自小形成的忧虑的倾向，有些人的倾向是要求事物完美，另一些人则觉得生活是难以承受之重负。这些或多或少与童年经历有关。如果你有一个困难的童年时代，它有可能令你在后来应对成年时代生活显得有种脆弱，或遭遇许多麻烦。当然，这决不意味着你不能超越你童年时代的印痕。

　　半个世纪前，精神分析师，心理学家约翰•波尔比发展出依恋理论来解释这些复杂的现象。这个理论后来被大量心理学家广泛研究并得以拓展。波尔比认识到，作为孩子，如果我们在需要时，可以有一些值得信赖和依靠的成人让我们依托，我们就会对自己感到安全，自在，从而自我感觉良好。这些依恋的对象，提供了一个象是安全基地的背景，在此背景下，我们自可充分放松，游戏和享受，无畏探索外在的世界。对幼儿而言，安全基础通常是母亲。随着我们长大，这范围扩展到父亲、祖父母、兄弟姐妹，然后是朋友，他们是我们的同伴，友朋，他们给我们提供了安全感。

　　虽然人人都在孩童时代得到某些保护——要是没有，我们根本无法活到成年——现实地说，我们的依恋对象并不是始终如一可靠安全的。关于这一点，我以为华文化中有关父母的神话应该打破，因为它并不是现实。我们的父母自己也是人，而不是神，有时他们也会忧郁，压抑，分心，生病，喝醉酒，或在我们需要得时候不在场。这些有时可以导致一种心理学上叫不安全依恋模式的现象。比如，在我们得到一些安全保障时，需要同时付出代价。若是我们害怕我们的依赖对象会不断批评我们，或打我们，我们就会下意识地与他们小心保持距离，也许还会把对他们怨恨的感觉秘密地藏匿起来，转而宣泄到其它人，比如兄弟姐妹或学校里的同伴身上。如果我们担心父母会忘记我们，我们会终日粘附在他们身上，因此牺牲了我们娱乐，交友，抗争，自立以及探索世界的能力。有时候一切事情都变得那么令人困扰，我们找不到任何可靠的感觉，于是我们会缩回到自己的幻想的世界里，与世隔绝；久而久之，在那幻想的迷宫里，我们迷了路。

　　“丧失”是一种人类普遍的经验。所丧失之物可以是我们亲爱的人，完整的家，工作以及相伴生的一种有价值之感。应对丧失的方式部分地取决于我们的依恋模式安全与否。具有不安全依恋的人们倾向于麻痹他们的感受，在这些灾难发生之前，他们可能就是那种被人们称为情感上比较冷漠的人；另一种不安全的人，会走向另一个极端，被痛苦与灾难所淹没，他们的情感好像洪水泛滥。

　　对丧失或丧失的威胁的反应方式之一是生气与抗议。同样，如果我们是不安全依恋的，我们也许不能表达适当的气愤，或在情境要求我们这样做时无法理直气壮表达我们的需求。我们要么在狂怒中爆炸，要么封锁我们的情绪，把生气转向我们自己，这就导致了抑郁症。

　　作为成年人，我们并非不再有对安全基础的需要了——我们仍然需要在困难时有人支持，救援，需要有人可以倾听我们。同时我们需要在自己身上找到安全基础 —— 也许是一些安慰人鼓舞人的思想，或一些宗教的或政治的信念，或只是一些让我们感到舒适的想象和活动（比如SPA、温暖的棉被、一本喜欢的书、一首乐曲、食物与饮料）。而且，我们还需要嗜好，兴趣，游戏，尤其是那些我们可以和其它人分享的快乐事务。

欢迎光临心理老师大本营 (https://www.xinlilaoshi.com/)