心理老师大本营

标题: 隐形的压力，隐形的翅膀（三） [打印本页]

作者: 司马如花 时间: 2014-6-12 16:36
标题: 隐形的压力，隐形的翅膀（三）
　　第三次咨询：

　　晓慧依然是和父母一起过来，因为之前去精神卫生中心复诊、开药。她的情绪比较平稳，先给我看记录下来的自己的想法，然后说起上周考试的情况：老师布置的作文写不出，担心第二天考试也这样，又不想去，最后在**的鼓励下还是去考了。感觉考得不好，下周很害怕面对成绩。

　　说出来之后晓慧觉得可以承受了，转而讨论人际交往：“我很容易把人理想化，如果别人离我的想象相差很远就会觉得不舒服。”又说到了那个好朋友，“刚进高一的时候关系特别好，比初中的同学还好。我们性格又差距很大，但成了好朋友。那时候也觉得奇怪，也觉得很不错嘛。后来就感觉她那个样子是最理想的，可慢慢发现她又不是那个样子的，她就是这样一个人呀，那个样子也是她表现出来的呀，也不是我凭空想出来的。对吧？”

　　我觉得这个问题对她很重要，就花了很长时间解释理想化在人际关系中的形成和破灭，以及什么是真实的人际关系。她听得很认真（下面括号内的是当事人的反应或回应）：

　　“其实跟你是有关系的呀，当你理想化一个人的时候，你会用一种理想化的方式去对待她。（“噢。”）人都希望给别人留出很好的第一印象对吧？她也会按照你所期望的回应你。但时间久了以后，这种理想的东西毕竟是有些虚假的成分的，（“嗯。”）没有人能够维持那么久，这是你们相互塑造的，也不是一个人的问题。相处的过程就是这样，尤其是好的情况，一开始会把一个人理想化，过了“蜜月期”以后（她笑了），理想的东西肯定会渐渐淡掉，因为你接触越多，就会越看到他真实的一面。对一个偶像为什么最容易理想化？因为你不了解他，只看到他光鲜的样子，他有什么小毛病小缺点你不知道的。（“对。”）你和一个人接触久了以后，你会看到他真实的东西。理想破灭以后会很难过的，和原来那个不一样，（“对的。”）所以这时候的失落感会很强，两个人的距离就会从很近很近分得很远很远（“对。”）你在理想化一个人的时候同时把自己也理想化了，（“是的。”）你跟她相处得好你也很开心，你觉得自己也很理想，是一个很不错的姐们儿哥们儿的。当你把理想化去掉之后呢，就会走向反面，那个人就特别不理想，自己也变得特别不理想。就等于两个人天上地下一下子落差很大。（“是的。”）这时可能就需要看到真正的自己是什么样，没有那么不理想，但也没有那么糟糕，是一个有缺点有优点，揉和在一起的人，那么你看到对方其实也是这样子一个人。这样两个真实的人在一起再接近时，可能会有矛盾，也会有失望的地方，但是大家都彼此能够接受，能够理解，这才是一种真正的关系。开始那种理想化的关系其实只是头脑里的关系。”

　　“而且一开始大家也不了解对方，有可能拘束什么的。”

　　“对，因为不了解才更容易理想化。”

　　“可是我初中的时候也是这样跟同学相处的，基本上班级里边每个同学都相处得很好。也没有”显然她并没有完全接受我的说教，有自己的想法。

　　可我不够耐心，打断她继续讲课：“初中的时候你的想法还没这么多呀，你现在高中了对吧？高中以后人的思想会成熟，小孩子相对比较单纯的，你想你幼儿园的时候可能更不会想那么多，是不是？（嗯）高中是一个很特殊的阶段，因为人的思想在不断成熟，丰富，就是需要去接触一些比较深刻的东西。可能会大起大落什么的，有比较剧烈的变动，这是成长的过程，必经之路，你不可能维持小时候的天真烂漫了。这是为将来走向社会做准备的，因为社会不是一个理想化的社会，是一个现实的社会，有很多不理想的地方。其实你现在已经接触到了，比如高考制度，它不是很完善，现在人们都片面地去追求分数啊，什么这个那个的，其实都不是理想状态，不是很自然的好的状态。（嗯）但我们还得去适应它呀，就是这样一个过程。

　　见我说完了，她问：“那我们今天干什么？”

　　“你想说什么呢？你可以随便聊聊，你的梦，你的想法，你和同学之间的关系。”

　　“我最近又多接触了一个同学，想把自己的注意力移开”这是一个很主动的变化，但话题绕来绕去又回到那个好朋友，晓慧说：“我现在还是有失落感，还是很舍不得那个好朋友，还是性格的原因，是会产生矛盾的。有时看她所有的举动都不爽，哪怕她是对的。比如，她和别人说话，她在那里做作业”

　　简单解释后我决定采用格式塔空椅技术，让她与同桌----她的好朋友----对话，把内在矛盾的情绪表达出来：“想象当时的场景，你的好朋友正在专心学习，你把心里想说的话说出来。”

　　晓慧：我觉得你想认真就认真了，想放肆就放肆了，随心所欲。

　　我在旁边引导：你现在正认真学习，你的同桌说你你听到这些话有什么感受呢？

　　“同桌”：我这样很正常，想读书就读书，想休息就休息，没有错啊。这是正常的，没有什么问题。”

　　咨询师：对她说的话你有什么样的反应？

　　晓慧：我觉得她说的有道理。

　　咨询师：真的有道理吗？可是你觉得不爽

　　晓慧：我也不嫉妒她。我不知道该怎么说？我觉得她以前不是那么认真的人，看到你认真就觉得不舒服。我最近看你一会儿去找老师，一会儿去向人问题目，我就觉得不爽。（声音低沉，说话断断续续，逐渐接近内心的真实感受）

　　“同桌”：因为高三了呀，是要比以前更加努力，这没什么错，你看我不爽我也没有办法。我们之间有距离感，感觉没有那么好的关系了，你看我怎么样也无所谓了，就是这样。（声音较高，很自然）

　　晓慧：嗯，我觉得你说得对，距离远（沉默）可是距离远我也不知道为什么，我也不想这样。这样也不太对，可我自己也没办法控制自己萌发这个念头。

　　咨询师：有种无力感是吗？

　　晓慧：也不是无力感，自然而然地，我看着你会不舒服，看着你的眼神，你的一举一动，有时会有恐惧感，有时会有厌恶感。

欢迎光临心理老师大本营 (https://www.xinlilaoshi.com/)