心理老师大本营

标题: 《孩子出生以后》连载31：“别人”是谁呀？(爸爸和妈妈) [打印本页]

作者: 安然 时间: 2018-8-27 11:21
标题: 《孩子出生以后》连载31：“别人”是谁呀？(爸爸和妈妈)
本帖最后由安然于 2018-8-27 11:28 编辑

31“别人”是谁呀？(爸爸和妈妈)

问：一位母亲向我们提出一个双重问题。她的女儿三岁了，特别可爱，但只要别人要求她干一件事，她立刻就哭起来，而且从来不说为什么 ……

答：嗯。“别人”？她说“别人”要求她干一件事，是母亲还是其他人？

问：不是母亲就是父亲。

答：这个小女孩可能处于我前面讲过的反抗期。不管是母亲还是父亲，或是姐姐给她提出要求，她一律反对。对于孩子来说，“别人”是不存在的，只有某某人或某某人。这个孩子可能害怕、感到wu力完成父母给她提出的任务(用我们的行话说，这个孩子可能受压抑，不敢行动)。她可能zuo过两三次错事，从此她就认为自己真的笨手笨脚，我wu法回答一个过于笼统的问题。

问：同一封信里还提出了一个更确切些的问题。这位女士在一篇文章里读过美国心理分析家高登博士提出的理论，他的出发点是绝大部分课本中建议父母与孩子意见不一致时要给孩子提出一条统一战线。

答：这是一个根本性的错误。两个人不可能总是意见一致。

问：当然。那孩子是不是很快就明白呢？

答：这个总是特别牵涉到每个人有权利拥有并支持的意见。大家讨论后没有达成共识，比如父亲和母亲、祖母和母亲，总之，两个成年人意见不一致，孩子明白他们有分歧。我认为父母之间有争论时，如果孩子在场，应该这样告诉他：“你看，我们相处得很好，但是我们还是意见不一致，就是这样。”如果要为孩子作出决定时(有些父母一人训斥孩子，另一人认为他太过分了)，最好在孩子不在场时kai展讨论。因为，经常是父母一致同意要给孩子提出某种意见，前提恰恰就是另一方不提。只要另一方提出意见，他们就想表达相反的意见，好像他们成了目标，另一方也会间接表示不满：“你没管好孩子 …… ”这就是对立精神。父母讨论孩子的事情时，孩子成为谈话的中心内容，讨论就是以这种方式进行。

问：成年人和他们算账吗？

答：对。这种好争论的背后往往是性生活没有得到满足。非常遗憾，但谁能阻止这种现象呢我认为最好自然而然地对待这事，告诉孩子：“你看，即使我们相处很好、很爱你，我们也对许多事情看法不一致。”然而，有些孩子(特别是四岁到七岁之间)充分利用父母之间的分歧。比如，他们会向母亲提要求并得到满足；但是尽管他们也向父亲提了要求，却不会得到满足。 “妈妈同意了！”这样，他们不断地使父母处于对立之中。在这种情况下，父母已经看出了孩子的诡计。应该研究这个问题，权当孩子拿他们之间的不和来寻kai心。孩子产生恋母情绪时会玩这个三人游戏。如果不当心的话，这个游戏会变得反常，孩子与一方结盟来反对另一方，使父母之一而不是他本人被驱逐出场，这个阶段对孩子是很难的。

问：假如父亲给儿子解释一件事时不说“我妻子”，而说“你母亲”怎么样？这件事也很重要吗？我听您讲过，孩子真明白词汇的差别吗？

答：那件事是真的吗？孩子当然明白！这一点非常重要。尤其是孩子七、八岁后，孩子和母亲发生不愉快时，父亲在场，就应该对他们说：“在我家里，我不允许任何人对我妻子不尊敬或发生不愉快。”儿子如对母亲讲对父亲不友善的话时，母亲也应该采取同样的zuo法。有时，父亲(或母亲)不在场时，孩子会对另一位家长说坏话或带有攻击性的话。他一般选择别人在内心准备接受的抱怨话。家长应该有勇气打断他的话：“听着，他是我丈夫。”(不要说“他是你爸爸”)或者“她是我妻子”(不要说：“她是你母亲”)。如果你不喜欢他的话，那就到别处去找吧，但用不着来向我讲这些。如果你有话对母亲(或父亲)讲，直接对她说好了，我不需要知道你们之间发生的事情。”

父母会这样讲话非常重要，哪怕只是为了让孩子感觉到他们相互尊敬，而不是相互监督。但也要知道孩子可能以和另一方交谈为幌子试图和父亲或母亲单独交谈。家长作出我在刚才例子中讲的答复后，情况会得到很好的解决。“是啊，我们两人很少有机会这样交谈。你要和我谈谈你自己吗？”等等。也可以说：“我们一块谈怎么样？”我这样说是因为孩子谈话时经常不知从何kai始，以为只有对一方表示不满时才能得到另一方面的倾听。

问：怎样对孩子讲上帝？什么时候讲？这个问题的提问方式更个人化，把我们带入父母之间分歧的问题中。一位母亲有一个八岁的女儿，她已经离婚，两年前再婚，后来又有了一个四个月的孩子。母亲向您请教，孩子总是说：“好”、“坏”两种。孩子总是说：“这个人好，那个人坏。”母亲对我们说：“我有些沮丧，因为我用了全部精力来kai拓孩子的精神，给她讲思想自由的问题，让她在平衡中成长，而不是给她发布斩钉截铁的命令。”

答：我先来回答怎样给孩子讲上帝这个问题。很简单，如果父母是教徒的话，那么从孩子很小时起就像对朋友一样给他们讲上帝，怎样想就怎样说，毫wu矫揉造作。而不要像通常讲的那样“在他力所能及的范围之内”。所以，很简单，只是孩子听大人讲。某一天，他会对父母所讲的上帝产生直觉。这一切都是水到渠成的事情。所有重大的事情都应该这样进行。在孩子面前讲，而不把自己的意图强加给他，父母总是愿意讲对自己重要的事情。

问：但是，大人总讲孩子懂事的年龄 ……

答：上帝的问题早在懂事的年龄之前就不言自明地提出来了，和懂事或逻辑没有关系。讲上帝是爱的问题。有一件事非常重要：从来不要把上帝和惩罚联系在一起，惩罚人的上帝不可能存在，因为对于教徒来说，上帝就是仁慈，上帝能够理解全人类。这就是对笼统问题的笼统回答。

问：那什么时候谈呢？想谈就谈？想怎么谈就怎么谈？

答：对，想怎么谈就怎么谈。而且一直都要用妈妈惯用的方式来谈。母亲快乐时，用一种方式来讲上帝；母亲痛苦时，就会用另一种方式来讲。她会祈祷，会赞美上帝。所以，母亲只管用习惯方式去谈论上帝，孩子可以接受，也可以不接受，这并不重要。母亲只管保持一贯的方式。

作者: 安然 时间: 2018-8-27 11:30
问：我们来谈一谈那封母亲的来信，她的女儿对一切都按好坏来判断。

答：她可以对女儿说：“你把我难住了。但是我理解，因为是你爸爸信仰这种宗教，所以，你和他有同样的观点。你是他的女儿，你可以像他一样思考。”孩子对她说“你会被毁掉”时，母亲不要过分焦虑，因为这个年龄的孩子非常高兴对妈妈说些讨厌的话。七、八岁的孩子需要说：“喂，妈妈，你在生活中没有我重要。”这样很正常。母亲可以回答说：“我知道这样会让你难过，但因为我zuo了力所能及的事，所以我有信心。”母亲要用这种方式和蔼地对孩子讲话，不要批评父亲的信仰。孩子会感觉到自己完全有权利相信父亲的信仰。慢慢地，她会尊敬母亲，恰恰因为母亲表现得宽容。

问：我记得母亲两年前再婚了。她的女儿现在八岁了，父母离婚时她六岁，会不会和这个事情有关？

答：当然有关。女孩非常高兴能给这个家(尤其是有了另一个孩子后)带来父亲的影子：“我有自己的爸爸！”女孩就这样用父亲的信仰支持自己的对立情绪，以此表示自己和同母异父弟弟的差别。如果我可以这样讲的话，她在探路，以表示自己对母亲及继父的爱的双重性。为什么不呢？

作者: 凡尘荼靡 时间: 2018-8-27 13:54
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