心理老师大本营

标题: 《孩子出生以后》连载05：谁是正确的 [打印本页]

作者: 安然 时间: 2018-6-23 09:46
标题: 《孩子出生以后》连载05：谁是正确的
本帖最后由安然于 2018-6-23 10:29 编辑

05谁是正确的(神经紧张和任性)

问：一位母亲对我们说，自从她的第一个孩子出生后，她就确认必须倾听、理解和对话。但是，她写道：“生活绝非易事。生活中有劳累，神经紧张，也有的时候我在孩子面前有些失控的倾向。”下面就是她的问题：您是否认为这种在母亲中常见的失控时刻对孩子有害？

答：这主要和母亲的性格有关，她不会因为有孩子在场而改变自己的性格。如果孩子有时让母亲心烦，应该对他说：“你看，我今天心情不好。”孩子会理解的，他很快就能推断出会发生什么事情。发过脾气后，应该对孩子说：“你看，我刚才心情不好。”千万不要在发过脾气后就去亲吻孩子，让他忘掉不愉快的时刻，而应该用温柔的声音和他说笑。不论如何，不要因为母亲本身原因产生的烦恼而责怪孩子一个人，亲吻孩子不起任何作用，孩子不会理解粗暴之后紧随而来的亲吻。交谈总是比出于愤怒或是出于温情而紧紧抓住孩子要好。

问：同一位母亲提出了另一个问题：你是否认为一个刚刚zuo了错事的母亲向孩子承认自己zuo了错事，会在孩子眼里显得高大起来？她对孩子可能对她作出的评价产生疑问。

答：一般来说，孩子对于母亲的言行都认为是正确的。但是如果看到自己两、三岁的孩子偶尔发点小脾气，说些令人不快的话，母亲也不要吃惊，应该笑着对他说：“好吧，你也像我一样偶尔会不高兴的。”

问：您的意思就是说成年人向孩子承认自己短暂的过失不是错事？

答：绝对不是错事。不要对孩子说“我zuo错了”而应说“我刚才心情不好”。母亲可以说：“原谅我。”孩子要求的只是原谅父母。

问：就此问题我有一个既幽默又深刻的例子。一位女士给我们写信：我儿子今年十三岁了，他五、六岁时zuo错了一件事，我为此训斥了他，他笑得前仰后合。不用说我愤怒到了极点，真想痛打他一顿。后来我安静了下来。我们坐在床上，我问他刚才为什么大笑。他对我说：“…… 妈妈，要是你生气时能照照镜子看看自己的模样，你第一个就会笑起来。”事实上，我觉得在这种情景下不要太装模作样。现在他已十三岁了。所以，当我想让他改正一件事情时，就对他说：“…… 跟我来，我们应该来到镜子前。”我的气就消了，我们二人都笑了 ……

答：他们用幽默化解了紧张的气氛，这样zuo很好。事实上，这个孩子帮助母亲克服了愤怒的情绪。

问：另一封信和您刚刚讲述的意见有些相反。信中说：“如何对待一个妒忌自己兄弟、姊妹的孩子呢？我有三个孩子，两个女儿分别到了十二岁、九岁，男孩已有三岁。但是，九岁的女孩总是对姐姐的言行及她学到的一切感到嫉妒。我本人可以向您保证我竭尽全力zuo到公平。但是，二女儿总是不高兴。由于她高度敏感，哪怕一个小小的冲突，也会变成连哭带叫的悲剧。她一口认定我们不够爱她，她要出走。由于她自主性很强，服从对她来说意味着很大的困难，怎么ban呢？”

答：可以肯定这个小女孩处境很难。她是家中第二个孩子，又与第一个孩子性别相同。她本人的愿望就是事事与姐姐平等。小弟弟出生后是家中惟一的男孩，对父母来说就像是一个真正的新孩子。因为第二个孩子与第一个孩子性别相同，从某种意义上来说只是第一个孩子的重复。我认为主要是小弟弟出生后，妒忌心使二女儿变得尤其令母亲痛苦。尽管母亲自以为尽力zuo到公平，可她搞错了，对孩子来说公正是不存在的，当她不能得到全部时，就认为一切都不公平。母亲这样对二女儿说可能会好得多：“真的，你有道理，我zuo得不公平，很不公平。你生活在这个家庭里可能很不幸。”

母亲应该单独与二女儿交谈，大女儿和小弟弟都不要在场。父亲和母亲也可以一起和她谈话，对她说：“噢！如果你真的很难过，爸爸妈妈可以商量一下，看看能否送你到寄宿学校去。尽管这样zuo我们要花费许多钱，但如果你真能感到高兴的话，我们可以考虑 …… ”因为世界本身不公平，所以母亲不要力图zuo到公平，可以给孩子举另一个例子：“你知道，有的国家总能见到阳光，有的国家则不停地下雨。你不高兴，你可能愿意到别的地方去。”

尤其要给二女儿指出她和姐姐之间的差别，给孩子指出她们之间的差异时，成年人就可以帮助孩子找到自我，可以为她指出全部优点。比如，大人要mai一件连衣裙、一条发带或是一件小东西，母亲应该低声和每个孩子讲，趴在孩子耳边问她想要什么颜色的，不让另一个孩子听见。

母亲要鼓励每个孩子思考自己的爱好，作出选择。不然的话，二女儿就可能认为大女儿选得比自己好，或是最好的。这个孩子依赖性太强，并为此而感到十分痛苦，她只是看上去显得自主性强，而不是真的自主性强。依赖性和妒忌心同样来源于一种自身价值不如别人的虚构感情。母亲有义务给每一个孩子增强自信心，羡慕别人是一件痛苦的事情，别人是不能模仿的。

问：这种情形在孩子中常见吗？

答：常见，尤其在这里很常见，因为孩子感到这样会让妈妈感到难过。妈妈把妒忌心说成是一种缺点，其实不对。妒忌心是一种痛苦，需要得到母亲的同情和爱心。这是一个在年龄相近的孩子成长过程中必然经过的正常阶段。

问：这个问题严重吗?

答：我不知道这个问题严重与否，我想不严重，要说这个问题严重的话可能是因为母亲为女儿而感到痛苦，可她如果帮助女儿用话语解除痛苦的话，孩子可能已经感到被理解了。但是，我要重复的是，不应在孩子的兄弟姐妹面前谈论这个孩子。我不能肯定这是否是大女儿的妒忌心在二女儿身上的表现。我的建议是不要试图zuo到公平，而应当通过和二女儿坦诚交谈来帮助她。

问：一位女士对我们说:“我有一个五岁的小女孩，有时她的反应令我困惑。我给她发出一个命令或不答应她的某个要求时，她就打我，或zuo出打我的样子。我在她面前应该抱什么态度呢？这种情况当然只发生在她情绪不好的时候。”这位女士还补充说，她各种态度都试过了：wu动于衷、讥讽、愤怒 ……

答：你觉得这位女士是一位祖母还是一位母亲？

问：这也正是我给自己提出的问题。

答：那我们就假设这是位母亲。这种情况发生在只有母女二人在场时还是有别人在的情况下?

答：那我们继续读她的信吧：“我各种态度都试过了，wu动于衷、愤怒 …… ”还有什么?

作者: 安然 时间: 2018-6-23 10:36
本帖最后由安然于 2018-6-23 10:48 编辑

问：讥讽。
答：讥讽 …… 我认为，说到底她们母女二人进入了一场游戏，谁能支配对方呢？这个小女孩一定很聪明，因为假装打人和真打完全是两码事，假装打就是说：“当心！当心！指挥的是我不是你！”她真打时，可能是心情不好。我认为孩子真打时，母亲应该对她说：“听着，我说的话你可能不爱听，但我已尽力而为了。你要是不高兴的话，就来和我理论吧！你只管呆在你的房间里，呆在你的角落里。但只要你靠近我，我就让你知道我的想法。”我认为应该和这个孩子交谈，而不应装作生气的样子，或是其他态度。也应该和孩子笑着说：“哎呀，你的手要来打我？你怎么看这事呢？”因为孩子会有手脚完全失控的反应。这点看起来很奇怪，但应对孩子说：“瞧，这只手为什么要打我呢？因为我对你说了些你不爱听的话吗？但你也有时对我说过我不爱听的话。我打过你吗？”要是孩子有绒熊的话，母亲可以对孩子说：“好哇！你给我的那下我还给你的小熊了！它会说什么呢？”应该通过游戏zuo到这些。我觉得实际上这个小女孩主要是想让她的祖母或母亲照管她，而且只照管她。糟糕的是，信里没有告诉我们，这种情况发生在众人面前，还是一个亲呢游戏。

问：我觉得这种情况也会在众人面前发生，因为母亲(或是祖母)在信中写道：“根据周围情况我各种方法都试过了。”她或是征求了周围人的建议，或是这种事情在证人面前发生。这也提出了另一个问题：写信人没告诉我们她是否习惯于经常打孩子，或是孩子小时看护员是否打孩子。

答：孩子继承了大人的习惯，尤其是小时候。孩子觉得说大人话很好玩，人们对此总是感到很惊奇。人们经常能听到父母突然对小孩子说“住嘴！别碰我 …… ”等等。而日后孩子觉得自己成了一个小大人，zuo和他们一样的事情时，父母又大吃一惊 ……

问：那打屁股行吗?

答：那要看情况。

问：那您怎么看当即还手打两个耳光的态度呢？

答：母亲小时有时会挨打屁股，觉得打得很对。那为什么要剥夺孩子呢？母亲把自己小时受到的，如今在自己女儿面前表现了出来。有些孩子对此特别敏感。如果不经常打几下屁股的话，他们就觉得别人不爱自己。这与妈妈的教育方式有关。不能绝对地说好或不好。打屁股是一个整体问题。

问：这不让你吃惊吗？

答：不，我认为应当尽可能避免一切有辱孩子的zuo法。任何时候都不应有辱于孩子。不论是讥讽还是生气，那种zuo法是破坏性的。打屁股的zuo法除了能暂时缓和一下成年人和孩子间的气氛之外，从长远意义上说是有害的，而长远目标正是教育的目的。总之，如果父亲或母亲想用这种方式严厉惩罚孩子的话，任何时候都不能在他人面前打孩子。大人应把孩子带到一边，带到他的房间里，去批评他。如果妈妈忍不住要打的话，别人也不能阻止她。这样zuo也不说明这是一位坏妈妈。有的母亲从来不打孩子一下，而在语言和行为上非常有攻击性，比起打起屁股来更是暴虐性的。

应该知道这样zuo说明父母脆弱，在自我控制方面很脆弱，成年人作出的是一个很坏的榜样。一个语言粗暴、富于攻击性、行为凶狠、任意在孩子面前让性格发作的成年人，在几个月或数年后看到孩子用同样的语言和行为对待比自己软弱的人，不要感到惊讶。我重申一遍,对于年幼的孩子来说，成年人所zuo的一切都是好的，我甚至可以说孩子是盲目地这样看，孩子早晚会模仿成年人的zuo法，不论是在成年人面前还是在其他孩子面前。

不论怎样，如果成年人由于失去自我控制打了孩子屁股时，千万不要轻易原谅自己，认为自己是在教育孩子，因为这样zuo是不真实的。至少不要让打屁股成为定时进行的事情：“今晚或星期六，我就该打你一顿了。”这种态度违反常情，所以会腐蚀孩子，对成年人和孩子都具有侮辱性，违反教育宗旨。如果孩子惧怕成年人，很快就会失去对他的尊敬，就会把他看成一个弱者，不能自我控制，或者干脆是冷血动物虐待狂。

作者: 凡尘荼靡 时间: 2018-6-24 13:10
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作者: 水松 时间: 2018-6-26 14:53
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作者: wenghya 时间: 2018-6-27 10:03
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