心理老师大本营

标题: “不听我的，就别想我陪着你！” [打印本页]

作者: 安然 时间: 2018-3-14 12:34
标题: “不听我的，就别想我陪着你！”
本帖最后由安然于 2018-3-14 14:17 编辑

“不听我的，就别想我陪着你！”

作者：丛非从

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常常shou到大家的提问，有人因为夫妻矛盾争吵而痛苦绝望，有人因为亲子沟通困难而焦急疑惑，有人因为生活方向迷茫而孤独忐忑。

问
Question

想解决我家小朋友分离总是痛哭的问题。

我家小朋友现在9岁，女儿，一直是我们自己在带和陪伴，现在暑假寒假也不愿意离kai我们，不愿意去夏令营，不愿意去外婆奶奶家。她的原话：每天见不到我们，会想我们。暑假虽然最后同意去了夏令营，但是分离的第一晚痛哭了几个小时；到外婆家，第一晚也从十点过痛哭到凌晨一点过，之后经常电话问好久可以回家。想解决这个问题，求教！

答
Answer
心理咨询师：丛非从

PART 1

陪伴分为两种：

一种让人内心生出力量，学会独立。
一种让人内心越发依赖，wu法离kai。

这两种陪伴的最大不同，就是有没有内化一个人进来，形成内在稳定的客体成像。

PART 2

如果我们内心有一个稳定的人，那我们就可以接受短暂的分离。我们相信即使他在天涯海角，甚至远在天堂，我们也是被陪伴和祝福的，因而觉得温暖不害怕。我们知道wu论在哪，wu论在干嘛，他都会祝福我们，赐予我们爱和力量。

因为陪伴我们的人，活在我们心里。比如说上帝的存在，让我们可以忘却困难、痛苦、甚至饥饿。比如说很多影视作品中，有人看着一张妈妈 / 女儿的照片内心充满了力量。现实中那些在外打工的人、留守儿童们，想到他们的亲人，内心也会多了很多安宁。

爱是一种相信。只要我相信我在被爱着，我就真的被爱着。

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如果我不相信，那你在我身边24小时围着转，我也觉得烦，觉得孤单。

从依恋的角度来说，这是安全型依恋。

建立起安全型依恋的孩子，能够信任爸爸妈妈的存在，长大后能够信任伴侣的存在，不去控制。

PART 3

如果我们内心那个人不够稳定，我们就需要时刻盯着他。一旦看不到他，内心就kai始焦虑、不适、恐慌，就wu法从事正常的工作和生活，会wu心一切，只想找到这个人并在他身边陪着。

我们要把这个人控制到自己可控的范围里，才觉得踏实。

很多小孩不愿意去幼儿园，不愿意去外婆家，就是因为当妈妈超出了他的控制范围，他就恐慌。很多妈妈也是如此，不愿意孩子去异地读书，不愿意孩子搬出去住，不愿意孩子晚上10点还不回家，不愿意孩子不听话，就是因为他们wu法接受孩子超出自己的控制范围。

失控，对他们来说就是被离kai，被抛弃。因为他们内心没有稳定的客体，所以需要时刻控制住才有安全感。

PART 4

依恋关系的建立，取决于一种重要的感觉：可获得性。

如果爸爸妈妈对孩子来说是可获得的，他就形成了稳定的内在客体，形成了安全型依恋。如果爸爸妈妈对孩子来说是随机获得的，他就形成了不稳定的内在客体，形成了矛盾型依恋。如果爸爸妈妈对孩子来说是不可获得的，他就wu法形成内在客体，形成了回避型依恋。

针对前两个，我解释一下：

我需要你，你就在。
我呼唤你，你就在。

你的存在，是wu条件的，是围着我服务的，那么你就是稳定的，可获得的。

即使这次妈妈没出现，孩子也能理解为“偶然”和“暂时”，他相信妈妈下次还会出现。随着孩子的长大，他越来越确信妈妈是在的，所以呼唤的频率就在降低，他能承受的“偶尔不在”，也越来越强。以上，安全依恋形成。

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我需要你，你随机在。
我呼唤你，有时候你在，有时候你不在。

你的存在，是需要条件的。只有我听话、乖或者别的，你才会出现。

妈妈偶尔不在，对孩子来说，体验到的可能是永别，所以他不能放妈妈走。以上，矛盾型依恋形成。

对于提问中女儿不能去夏令营、不能去外婆奶奶家，是因为在她潜意识的感知里，分kai那一刻妈妈就消失了，不能保护我了。所以去夏令营，对她来说其实是生离死别。

分离的那一晚，仿佛妈妈在说：你去战场吧，很可能回不来了，没事的。反正我们也不在乎你。

PART 5

说点人话吧。（小编：终于意识到要说人话了？？）

好的伴侣和好的妈妈是一样的，能不能给出有效的陪伴，决定了另外一个人是否愿意相信你的爱。

什么是有效的陪伴：我陪你，而不是你陪我。

● 我陪你。

就是我跟你在一起，高质量地关注你，支持你。zuo你想zuo的，你喜欢的事。我参与到你的世界，成为你的臂膀，帮助你完成。

我们一起玩游戏，一起讨论你喜欢的男生，我成为了你的一部分，内化为你的支持者。

● 你陪我。

表面上是我在陪你，实际上虽然我在你身边，但我只干我的事，我只出人，不出心。你如果想获得我的关注，就得按照我的套路来，zuo我要求的事，或者不要打扰我。

你如果让我不kai心，我就不耐烦。如果你不按我的套路来，我就威胁你。别看现在我在你身边，但你只要让我不满意，我随时放弃你。

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所以实际上陪伴分为两种：

我陪你，让你内化了我的力量，学会带着我的支持能偶尔独自前行。

你陪我，你既然需要我，就得照顾好我，不然我分分钟扔了你。所以你就不能离kai我了，你要随时讨好我，而不是zuo你自己。

PART 6

所以你的女儿，虽然一直在被你陪伴。我想你的陪伴，都是带着威胁、不满和低质量的吧。

你要相信小孩子在得到足够的、温暖的陪伴后，是有独立的需求的。

这种独立，是带着爸爸妈妈内化了的支持而去独立，而不是在依恋没有建立起来的时候，被爸爸妈妈强行推走。那太残忍。

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作者: 小苹果树 时间: 2018-3-16 11:18
好文章，好话题。我想起了，托尔斯泰小说中，爱情双方的关系的变化，当女主要完全托付自己的时候，男主选择了逃避，武志红在《为何家会伤害人》的书中说，这是一种吞没的伤害。

作者: 凡尘荼靡 时间: 2018-3-16 17:58
谢谢分享

作者: liuyawen 时间: 2018-4-10 09:35
对于现代人来说，高质量的陪伴，意味着足够的精力和丢掉手机等等，要**一个睿智的妈妈真不容易，前几天刚看了一篇文章叫就那样放养**吧~ 再放养和陪伴之间，如何平衡才能使**心理成长的更好，一直都在思考这个问题~

作者: 水松 时间: 2018-6-26 15:28
有效陪伴才是对**最重要的

作者: 水松 时间: 2020-7-17 14:47
谢谢分享

作者: yaoyao8896 时间: 2021-2-5 20:04
谢谢分享

作者: 水松 时间: 2021-2-24 08:34
谢谢分享

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