心理老师大本营

标题: 也许潜意识中，你期待孩子成为照顾你的人 [打印本页]

作者: 安然 时间: 2018-1-27 16:16
标题: 也许潜意识中，你期待孩子成为照顾你的人
本帖最后由安然于 2018-1-27 17:08 编辑

也许潜意识中，你期待孩子成为照顾你的人

胡慎之

对于网络上“陪孩子zuo作业的妈妈伤不起！”的话题，网友们有很多不一样并令人忍俊不禁的看法，虽然大多数人以一种调侃的方式讨论这个话题，但是其中的辛酸也着实让父母们感到疲倦。

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当前，中国的学校教育，特别是一些公立学校，对孩子在学业上的培养非常重视。学校也会对家长zuo一些要求，比如家长必须陪同孩子zuo作业，或者家长要给孩子检查作业并签字等等。

对于这种情况，有人认为批改作业本来是老师的责任，不应该让家长来承担。对此，老师们也表示很委屈，希望家长能够参与到孩子的成长中。这话似乎并没有什么错误。

实际上，家长们对于陪孩子zuo作业这件事情倍感压力。有些孩子zuo作业要花两三个小时，这时，家长会觉得这是一种负担。

孩子之所以厌学，不愿意zuo作业，实际上是对父母和老师的一种攻击。父母kai始焦虑，想让孩子很好地完成作业，就会主动地陪伴孩子zuo作业。那么，在这里我们需要理清边界，作业是谁的责任，是谁是事情。

其实，父母可以帮助孩子认清，作业是孩子自己的事情。父母可以尝试对孩子说：“这是你的作业，妈妈可以帮助你，但不能一直陪着你。从现在kai始，你自己zuo作业，有困难的话，你需要尽力解决，如果解决不了，妈妈一定会帮助你。”

01

之前有一位妈妈在网络上向我求助：“我上了一天班已经很累了，回到家还要陪孩子zuo两三个小时的作业，这让我有点力不从心。有时孩子还会kai小差，东摸摸西摸摸，一会儿要喝水，一会儿要上厕所，看着自己心里特别焦虑烦躁，甚至会控制不住向孩子发脾气。发完脾气后，又对孩子感到很内疚，这种状态要怎么改善呢？”

在这里可以看出，妈妈在回家后就进入了一个战斗的状态，如果孩子不能很好地配合，那么自己的情绪就会不受控制地发泄出来。除此之外，当孩子在学校里的表现不那么好时，从陪zuo作业的那一刻kai始，父母就进入了备战状态。

于是，我问了那位求助的妈妈几个问题。
我说：“当你的孩子在zuo作业的过程中，如果有一道题他不会zuo，或者zuo错了，你当时有什么感觉。”
那位妈妈说：“觉得孩子太笨了，这么容易的题都会zuo错。”
我说：“孩子之所以要去学习，是因为他还没有完全掌握知识，因此，犯错是一定的。当你觉得孩子很笨时，你心目中的孩子应该是什么样子的？”
她说：“我从小到大学习根本不需要人担心，而且也非常顺利，在各方面成绩都很优秀，后来在工作上的能力也不错，根本不需要爸爸妈妈操心。”

从这里，我们可以看到一些问题。
第一、那位妈妈似乎把孩子和幼年的自己zuo了一个比较，同时也希望孩子能成为自己理想中的孩子。
当孩子不能成为她想要的样子时，她就会有很强的挫败感。而wu法承认这种挫败感时，就会用愤怒的方式表达出来，那么对孩子而言，会感到不被承认和不被肯定。

第二、妈妈对孩子的抱怨，是想表达自己的委屈。
当看到孩子没ban法很好地配合你去完成作业的时候，你会想到自己的辛苦——工作太累了或者给老师陪笑脸，这时你会觉得很委屈，尽管你付出了那么多，孩子依然没有变得聪明，达不到你的理想状态，同时你会感到很挫败。

第三、妈妈很难过的时候，实际上是在表达自己需要被照顾的心声。
工作上的压力让人很焦虑，希望这时家里有一个人配合自己，比如丈夫能够代替自己关心孩子的学业。但是，丈夫的工作比较忙，经常出差，根本没有时间顾及孩子的学习。那么，在这种wu人分担压力的状态下，妈妈希望孩子能意识自己的问题，比如能很好地独立完成作业。如果孩子zuo到了这一点，妈妈就会感觉到被照顾。实际上，这时孩子成为了照顾妈妈的人，而这一切在妈妈懂事乖巧的幼年里并没有获得。

孩子的懂事乖巧，更多的是为了让自己的父母省心，原因是她并不觉得自己的父母能够很好地爱自己，于是采用这种方式来获得爸爸妈妈的爱。

如果家里有很多兄弟姐妹，孩子会得到一种生存策略——让父母省心，比如，学业考一百分，或者拿到奖状，然后爸妈会说：“你真聪明，不用我们操心都能考那么好。”这时孩子才会在家里有存在感，爸爸妈妈才会关注她。但其实，孩子的内心是孤单和悲伤的，只是她没ban法诉说。

因此，在陪孩子zuo作业的过程中，这种wu助感又一次被激发出来。特别在自己很累的时候，就越希望孩子能够配合自己。这一刻，妈妈可能没有意识到自己才是需要被照顾的对象。

02

有一些妈妈虽然在取悦或者讨好身边的人，比如老师，但同时内心对自己的行为是羞耻的，认为这是向强势低头，也就意味着自己是软弱的，因此，对于讨好的对象会有一种强烈的愤怒感，但这种愤怒被压抑得很深。当很多妈妈在指责或者打骂孩子的时候，实际上可能把自己内心的愤怒感和羞耻感投射到自己的孩子身上，让孩子成为这样一个人。所以，当孩子zuo不好作业时，可能会看到的是一个愤怒或歇斯底里的妈妈。

这实际上也可能是妈妈wu法面对自己在曾经的成长过程中一些糟糕的体验。比如那位求助的妈妈和我说过，她之所以成为各方面都很优秀的孩子，是因为她曾经被羞辱过，而羞辱她的恰恰是自己的亲生妈妈。她在家里排行老二，妈妈希望她能帮助家里zuo更多的事情，如果事情没有zuo好，妈妈就会用很难听的语言责怪她，羞辱她，久而久之，她觉得自己是一个多余的人。这种感觉一直以来都被她压抑得很深，她努力地zuo一个好妈妈、好妻子，或者好员工，希望从中被重视、被照顾。所以，当孩子没有体贴到她的努力和辛苦，没有好好配合自己写作业时，她是崩溃的。

确实如此，有些妈妈只看到孩子没有zuo好的事情，并为此而感到难过，但这是孩子没有wu法理解的。因为孩子太小了，他wu法和妈妈有很好的共情，孩子所能感受到的是妈妈觉得自己太笨了或者妈妈生气了，从而认为妈妈不喜欢自己，甚至觉得自己好像总是给妈妈惹麻烦，那么自己可能是一个比较糟糕的人。

这一切可能会变成了一个恶性循环，例如孩子越来越不自信，不敢表达，而这些被压抑的东西会以另一种方式表达出来，比如丢三落四，拖延。

03

其实，每一个人都希望获得关注，并且被认同。

特别在孩子成长的关键时期，孩子会因为被关注、被认同，让自己变得更加自信，并且愿意积极地参与很多事情。但是当这一切都没有发生的时候，孩子内心产生一种权力的斗争，就会和妈妈争夺这种权利——到底是我被看见，还是你被看见。

我有一个朋友，他的孩子是一个八岁的男孩，有一次，我到他家去玩，那个孩子跟我说：“叔叔，你是心理学家，我妈妈她很暴躁，你说她是不是到更年期了？”然后我问：“为什么这样说？”他说：“你看啊，过一会儿我妈就要我去zuo作业了。其实我今天的作业不是很多，但是不管我的作业多不多，妈妈一定要我zuo够时间。”

后来，我发现，这个孩子在zuo作业的时候会拖延，比如zuo两分钟的作业就会跑出来一趟，或者要妈妈陪着自己zuo作业。这时，妈妈和孩子已经进入一种权利的斗争了，就是你不让我看电视，那我也不让你陪客人聊天，所以，到底是孩子在控制着妈妈，还是妈妈在控制着孩子？

当孩子通过权力斗争还是没ban法获得认同，或者父母依然没有看见她内心的感受的时候，孩子就会变得反叛，并进入了攻击的状态。

这种战斗状态，是孩子想呈现自己能力的一种表现。如果父母这时没有意识到这一点，孩子就会给父母出更多的难题，比如孩子会说：“妈妈你不是很厉害吗？怎么连这个也不会。”这很容易打破父母的自恋，甚至会让一些父母感到恼羞成怒。

04

有一种情况，对于全职的妈妈来说，她需要在陪孩子zuo作业或者在家庭事务上获得价值的认可，所以，哪怕孩子不用妈妈陪着，妈妈也会主动呆在一旁。

曾经有一位全职妈妈向我这样抱怨：“我都没有一点私人时间，天天要陪着孩子zuo作业，还要干家务活。”

我问她：“如果有一天孩子不用你陪着zuo作业，你也不用干家务了，你会zuo什么？”

她忽然之间发现她不知道该怎么ban了，因为之前的生活就像程序一样被设定好了，不能承受任何改变。

当我们意识边界存在的时候，责任就该被分摊。如果我们能更好赏识自己的孩子，并且信任他，那么是不是会发生一些不一样的事情呢？

作者: 安然 时间: 2018-1-27 17:10
本帖最后由安然于 2018-1-27 17:13 编辑

心理学上有个效应叫：“皮格马利翁效应”，所谓皮格马利翁效应，就是赞美赏识，让你期待的事情发生。也就是当你用心看见你的孩子时，要学会赏识他，孩子会在你的不断肯定和鼓励下，完成更高的目标。比如孩子原先是两个小时zuo完作业，但是今天一个半小时就zuo完了，这时我们需要给予孩子肯定。孩子会感受到你的认可和肯定，由此更有动力越zuo越好。

只有我们真正地认同孩子，孩子才会有前进的动力。如果我们心里有一个理想的孩子，那么看到现实中的孩子时，我们是皱着眉头的。

作为父母来说，我们会欺骗自己说很爱自己的孩子，但是，有没有想过可能你爱的不是现实的孩子，而是理想中的孩子。如果爸爸妈妈内心有这样的想法存在时，那么要重新审视自己了。

其次，我们不应期待孩子来照顾我们的情绪。如果感到委屈或者难过时，我们要学会自己处理，而不是期待孩子成为照顾自己的人。

最后，用心养育，用爱陪伴，更多的是要看我们自己是否能真正理解其中的含义。

当我们理解了孩子的陪伴需要爱时，我们再去审视在孩子zuo作业过程中自己的心理状态时，也许可以给自己一些启示——孩子成长的同时，父母也要成长。

作者: 凡尘荼靡 时间: 2018-1-28 23:12
谢谢分享

作者: 水松 时间: 2018-6-26 15:46
谢谢分享，但是在照顾**的时候发现自己的耐心真的不够，跟**说了吃饭是自己的事，但是因为身边婆婆总是在念叨**吃饭太慢，所以不自觉的把情绪发泄到**身上，感觉很失败。

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