“假如别人不喜欢我，努力又有什么用呢？”(三) - 心理老师大本营

有个新型但不怎么有趣的心理学实验能够帮助我们证明和解释社会排斥的痛苦机制。相同性别的受试者每6人为一组，每组组员有20分钟时间互相认识。然后每位受试者进入一个小房间，并被要求选择两个刚刚见过的组员与自己一起进行实验。片刻之后，有人进来告知：“很遗憾，没有任何人选择你。”（事实上，这个结果只是由抽签决定的，不过受试者事后才知道。）

有一半受试者会得到好一点儿的消息：“你被同组的几个人选中来做另外的实验，不过这些实验不会立刻进行。”之后，不论受试者是否被选中，都会被建议再参加另外一些实验，不过这次是独自参与。接下来的实验是借助一个问卷来评估各种曲奇的味道和口感。其实盘子里只有一种口味的曲奇，大约有35块。然后实验者给受试者10分钟时间，让他独自面对曲奇、问卷还有刚刚做过的社会排斥实验。在前一个实验中遭受“排斥”的受试者为了填写曲奇的评估问卷表，平均吃下了9块曲奇，而之前没有被拒绝的受试者平均吃了4~5块曲奇。前者像“被抛弃者”一样失去了自我控制能力，而这种能力十分珍贵，因为它可以使人不会遇到一点儿挫折就消沉下去。同一个实验中的其他测试也得出了同样的结论：被排斥的人更难做出努力，更难控制自己，更快地放弃困难的任务，更愿意冒一些荒谬的风险。对实验结果的详细分析显示，经历排斥的人不仅丧失了自我控制的能力，也不愿再尝试做出努力。这些数据与从丧偶人群中取得的数据相同。令人惊讶的研究结论表明，丧偶人群中杀人犯的比例异乎寻常地高于普通人：好像失去了配偶，失去了带给我们幸福感的人，我们的自我控制能力更容易失调。

如何才能面对排斥？研究表明，一些小事情可能起着重要的促进作用，比如被排斥后，重新动员自己执行简单的任务或者只是站在镜子前面对自己的形象。与遭遇排斥后不管不顾的人相比，经过这些调整的人会感到自我控制能力的重新提升。然而，其他研究表明，被排斥的人会倾向于避免看到他们自身的形象。事实上，他们应该通过重新意识到自我、自我的身份与价值来恢复平静。简而言之，通过发掘自尊的源泉来重获平静。被拒绝或被排斥后主动寻求社会联系；不通过酒精、工作或睡眠来逃避；愿意投入到日常事务中，虽然这些事情和我们的悲伤相比似乎微不足道……在细节之处下功夫，所有这些自我控制方面的努力都将是对自己的一种帮助。它们虽然看起来无足轻重，却是必需的。一项进行了20年之久的生存。

研究跟踪调查了受试者从幼年到成年的情况。受试者在其儿童时期参与了一项实验：与立刻得到一个小奖励相比，他们是否更愿意等待一段时间以得到更大的奖励——“现在得到一颗糖，还是五分钟之后得到三颗糖？”研究结果清楚地表明，儿时自我控制的能力与成年后调节因被排斥而变得极度敏感的情绪的能力是密切相关的。这种敏感情绪可能与众多问题相关，如较低程度的自尊，经常性的冲突，吸食毒品，等等。另一个面对排斥的方法就是发展多方向的交际圈，建立一个尽可能广阔、多样、包括多种亲密等级的人际关系网络。一般来讲，对排斥和拒绝越敏感的人，就越倾向于选择一些更可信赖和更可靠的人交往，期待他们不会让自己失望。然而这样做要冒受到更大伤害的危险，因为如果这些人辜负了他们的期望，那么他们本来就少得可怜的人际关系就会面临丧失或被破坏的危险，而这会使人更加痛苦。有时，患者会这样说：“比起（朋友的）数量，我更重质量。”但是谁说质量就不能与数量并存呢？为什么拥有几个密友，就不能同时拥有众多伙伴以及熟人呢？诚然，在困境当中，泛泛之交可能不那么值得信赖，但是他们也可以有很多其他优点。毕竟，值得信任并非我们建立社会关系的唯一标准。另外还有一个有助于接受他人的很好的练习：即使某个人很肤浅，他也可以很搞笑；即使某个人很无聊，他也可能给我们提供好建议；尽管这个人以前给我“穿小鞋”（在我看来），但我们一起工作的时候很有效率……为什么借口他们不属于我理想中的朋友类型，就要把他们踢出我的生活呢？我完全可以只欣赏他们的优点，而不对他们有其他期待。